martes, 25 de diciembre de 2012

Veintiseis Palabras: Por Las Festividades

Bueno, ya es de noche, y viendo las últimas actualizaciones de los blogs a los que sigo, me di cuenta que yo no dije nada por esta Navidad.
Aunque por lo menos puedo decirles...

                                                            Espero que se la hayan pasado muy bien esta Navidad, con su familia y la rica cena, cuidado que no se recarguen del estómago como le ha pasado hoy a mi mamá (por hoy no cenará), si les dieron regalos que bien, y si no, que bueno que no les importa.

Yo por mi parte, sospecho que estos días estaré perdida, aunque considerando que no publico a diario no es gran problema, pero tampoco puedo andarles contando mucho. El otro día lo hice porque estaba emocionada, en serio me lo pasé bien, pero en realidad no me gusta mucho escribir desde mi lenta laptop, y mis papás creo, van a estar toda la semana aquí, y con ellos aquí no puedo estar pegada a la computadora, ni de mi primo ni la de la casa.

Así que también me adelantó y les digo...

                                                              ¡Que se la pasen bien este Año Nuevo! Piensen desde antes sus deseos (a mí ya me ha pasado que me quedo con la cabeza en blanco y solo como las uvas) y mastiquen rápido para que tengan los doce meses. Creo que debemos tomar las uvas como un método para recordar nuestros propósitos y establecer una jerarquía de qué es lo más importante para nosotros y ponernos una meta con un tiempo determinado, planean nuestra vida desde el inicio del año y estar enfocados.
Bye bye!¡

sábado, 22 de diciembre de 2012

Veinticinco Palabras: Lo que adornara el exterior del jarro

Como les comente hace dos entradas, mi proyecto para el nuevo año es un tarro donde guardare los momentos que me hagan sonreír. Y lo que estará en el exterior del jarro serán los buenos momentos de este último año, lo decidí ayer.

Ayer fue viernes 21, no solo el fin del mundo, sino también el cumpleaños de mi sobrina Ginna. Ella se había ido a vivir hasta Mexicali, en la frontera de México y EUA, lo cual está claramente muy lejos de aquí el Distrito. Por las festividades ella vino de visita junto con su tía abuela y su mamá. Es de parte de la familia de mi mamá, una familia donde tengo muchos tíos y por lo tanto muchos con gran diferencia de edad. Aunque es mi sobrina es menor a mí solo por meses. Y solo es menor a mí en eso. Su altura llega a los 1.70 (y yo mido 1.50)
Bueno, que mi mamá quería que le diéramos una sorpresa y nos mandó ir a casa de mi tío Gerardo, donde ella se reuniría con mi primo Cristóbal, que la llevaría a recorrer Coyoacán.
Antes de que se mudara, hace años que se mudo, muchos años antes de que se mudara, eramos muy cercanas. Visitábamos más seguido a mis tíos y siempre jugaba con ella en el cuarto de hasta atrás, donde siempre había libros de colorear, una tele viejita, chiquita y a blanco y negro, crayolas, y montones de ropa que cubrían todo el suelo. Era mi prima más cercana.
Pero nos separamos. Ya prácticamente no nos veíamos ni hablábamos. Cuando se mudó no me puse tan triste como debería, no le escribí correos electrónicos ni le hable, aunque mis tías quisieron darme su dirección o que le mandara cartas en papel.
Ayer fue la primera vez que la vine en años, desde que asistió a unos quince años (de una prima) y donde ya se veía lo mucho que había crecido.
No hubo emoción o incomodidades, realmente fue bastante normal. Y no relataré mucho, porque de lo que yo les quería hablar era de mi primo Cristóbal.
Él es mayor que yo, tiene la edad para ser mi tío. Tampoco vive en el Distrito Federal, pero no me quedó claro si es también de Mexicali o de otra parte, creo que de Mexicali.
Él es cocinero. Chef. Y es bueno en su trabajo, le enseñó a mi tía fotos de lo que hace, y es una gran variedad y se ven bien, por lo que por lo menos sabe de presentación. Platique con él, también él quiso estudiar Filosofía y Letras, pero allá él no tenía esa carrera, así que estudió Gastronomía, y ama su trabajo.
Pienso que conocerlo es una de las cosas que debo anotar en un papel, por que mi agradó mucho. Me enseño un video también y me recomendó un buen libro.

Después que llegará Ginna, se preparó la comida, que fueron enchiladas verdes. Yo pude comerlas sin dar muestras de haberme enchilado. Good.
Comimos pastel, que era muy bonito, con decoración de una imagen del Coliseo Romano en chocolate.
¡Oh! Antes de eso, antes de comer, nos dieron a probar una gelatina negra. Sí, negra. Era de zapote.Sí, zapote. No sabía mal, hasta puedo decir que sabía bien. Se pasaron un poco en la consistencia, era un poquito más espesa de lo debido, pero no era para arruinarla, y la dulzura estaba bien.
Fue obra de mi primo Cristóbal.
Eso es algo que también anotaré, mi gelatina negra de zapote.

Pasamos por un momento tenso en la tarde, porque la cita de mi hermano con el psicólogo del sábado fue cambiada para ese viernes. A las siete de la noche, por lo que si planeábamos ir a Coyoacan con Ginna y mi primo. Pero mi mamá llamó, la cita había sido adelantada a las seis.
Eso puso a mi hermano de mal humor. Pero lo controlo. Claro, se quedó toda la tarde en el cuarto de mi tío Gerardo viendo la tele, pero es la mejor manera en que vi que lo controlaba. Y es que eso marcaba que no tendríamos tiempo para estar verdaderamente en Coyoacan, sería irnos de inmediato.
Después de que Ginna, su mamá y mi primo se fuera, llamó mi mamá. Habían cancelado la cita y podíamos ir. No habían pasado ni quince minutos de su marcha, pero no podíamos contactar con mi primo para decirle que nos esperaran, así que marchamos por nuestra cuenta.

Yo adoro Coyoacan. Lo adoro desde que fui porque ahí tomaba mis clases de japones, y siempre pasábamos por el Centro de Coyoacan cuando regresábamos. Y con mamá solamente una vez habíamos paseado por el, así que lo había observado prácticamente desde siempre desde la ventana del auto.
Amo Coyoacan. Había un concierto, la música me fascino, el árbol gigante navideño, las luces por todo el lugar, los puestos de siempre donde ya preparaban el ponche, las tortas, tortitas y galletas de nata, los churros, esquites y elotes, más dulces muy dulces típicos, papas y banderillas. Cosas muy ricas, aunque lo que yo más quería hacer era entrar al Mercado Artesanal Mexicano.
¡Algún día le tomare fotos al interior y las subiré aquí! Es lo que más adoro de Coyoacan. Ese mercado.
No puedo describirlo con palabras. No. Necesito de fotos. Para mí, que prácticamente no he hecho turismo de mi país, no he visitado este tipo de mercados, es lo más hermoso que he visto.
Lo siento, no me basta el mercado del pueblo de mi abuelito, que aunque sea tan grande, no es Artesanal, solo era un mercado.
Bueno, cuando nos enteramos de que mi primo y Ginna estaban viendo una pastorela, decidimos darnos nuestro propio paseo. Lo siento, en Coyoacan yo no iba a meterme en un edificio a ver una pastorela cuando quien sabe cuando volvería.
Por eso fuimos al Mercado Artesanal, y estuvimos ahí un buen rato, yo sopesando la posibilidad de comprarle ahí el regalo de intercambio a mi amiga. Al final no lo hice. Fui egoísta. Me compré un hermoso cuaderno de material reciclado, azul, de poco más de sesenta hojas. Tiene un recuadro vertical hundido donde esta la luna y las estrellas. También el costado donde esta el espiral tiene estrellas y una cola de ratón que las une a todas.
Necesito fotos, lo sé, y la subiré más adelante, probablemente la siguiente semana. Desde mi celular, por supuesto. Así que no se quejen si no son buena calidad.
Bueno, que paseamos, que mi mamá llego después de haber dejado a mi papá porque el quería solo recogernos e irse a casa a descansar y jugar, pero mamá quería que paseáramos porque habíamos estado toda la semana encerrados (true story), entonces le dijo que el se fuera y ella se quedaba con nosotros, él se fue enfadado.
Horas después nos reunimos por fin con Ginna y los demás, los llevamos al Mercado (porque para mí no habían disfrutado Coyoacan si no visitaban el Mercado), yo me compre un puzzle del cuadrado de números (ese donde tienes que ordenar los números solo moviendo uno a la vez), mi tío uno de esos instrumentos típicos hecho de caña de azúcar, donde los tubos son de diferente tamaño y soplas para tocarlos (no me acuerdo del nombre). Mi hermano se traumo porque él no podía tocarlo, y yo que me negué en un inicio pude hacerlo sonar a la primera y en cierto momento casi todos los tubos pude hacerlos sonar, y mi hermano se quedaba sin aire intentándolo.
Que después fuimos a formarnos para comprar café, uno muy popular. Le tomamos la foto a un perro que dejaron dentro del auto, que nos miraba con sus ojotes brillantes, con la nariz pegada al cristal, como pidiendo que lo sacaran. Nosotros fuimos los primeros quienes nos quedamos observándolo y hasta le tomamos foto (salió diabólico), y más gente se acercó a verlo.
Volvimos a la Plaza y mi mamá se quedó platicando con todos. Los niños (mi sobrina, su hermana, mi hermano y yo) estábamos cada uno en sus cosas. Mi mamá, mi tía Lupe, mi otra tía (que parece mi abuela), la mamá de Ginna y mi primo Cristóbal, platicando.
Nos quedamos hasta las diez de la noche ahí, y ninguna casa estaba cerca.
Llegamos a casa a eso de las once y media.

Fue divertido. Tanto el siguiente concierto (después de acabar el primero) de villancicos, como el break dace que inicio uno y que al terminar hicieron el suyo propio varias personas sobre el kiosko, mi cuaderno nuevo, todo lo de Coyoacan. Me divertí mucho.

En serio adoro Coyoacan...

martes, 18 de diciembre de 2012

Veinticuatro Palabras: Sueños de Grandeza

Bueno, bueno, bueno. Empecé con la publicidad por allá, en el rincón olvidado, y me vengo para acá, en el rincón ignorado...

Bueno, hoy publique oficialmente mi primera entrada en mi más reciente blog "Sueños de Grandeza" y como no estoy segura de cuantas visitas obtendré (aunque hoy pasó algo muy raro, tuve once visitas -del total del 12 :P-) es que vengo a poner la dirección por acá.

Hasta ahora, solo hay un capítulo de una sola historia. Mi plan es primero publicar el primer capítulo de todas las historias de las cuales tengo la idea para que quienes las hayan leído puedan decirme cual quieren que publique más seguido.

Entonces, sin más preámbulos... ¡La dirección!

Sueños de Grandeza ~ http://vidasdeunachica.blogspot.mx/ ~

Le hubiera puesto el mismo título, pero estaba ocupado y todos los parecidos, por suerte encontre uno levemente relacionado disponible.

 https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiKVyoh1kFXkcvWYUCNeWudwdWdf7zJRfjGtgV1zWD6bwhBQ1IHyt7Uf8-4TPdehUye7Oef80zOVd2hZvcjIsLo3CHTA-os6vPRs6YoGJmsevxsTYnz31ucx2I7g0V0z4qq7A0rqe1mIGK/s1600/Schneewittchen.full.1239411.jpg

viernes, 14 de diciembre de 2012

Veintitres Palabras: El tarro de tumblr

Un blog que sigo... "Si mi destino dependiera de mí" ...menciono en su última entrada una idea, no entendí si para este fin del 2012 o para iniciar el 2013, donde en un tarro metería cada uno (bueno, no creo que cada uno) de los buenos momentos que le sacaran una sonrisa, para así poder apreciarlos más adelante.
Yo por mi parte, pienso que es una gran idea. 
Como no lo entendí totalmente lo haré a mi manera. Yo lo haré desde el inicio del 2013, claro que no podré todos, pero si lo iré llenando con papelitos de momentos felices y la fecha. 
¡Eso realmente es una gran idea! Porque soy alguien que podría recordar más fácilmente los momentos tristes a los felices. Entre más lo pienso más me alegro.
Lo primero es encontrar un tarro... 



Y como quedo super corta la entrada, van...

¡!Comentarios Random!¡

-Encontre muchas de ese tipo de imágenes, de personajes en un tarro, pero actualmente solo quedo una en mi compu (mas bien la compu, porque no es mía, es de mi primo y por lo tanto cada vez que guardo muchas imágenes las subo a photobucket y las borro de mi cmpu y me pongo a guardar más).

-Mi sonido de fondo en la compu últimamente es "HolaSoyGerman".

-He dicho eso quien sabe cuantas veces.

-Ya estoy de vacaciones, increíblemente aburrida.

-Buscare más imágenes en Zerochan y weheartit al rato.

-También estoy jugando más Castleville (y cuando me vuelva a aburrir, me iré a Farmville 2)

-No me decidí el siguiente manga que leer.

-Estoy leyendo por segunda vez El Nombre del Viento, y lo adoro.

-Cuando mi papá cambió de lugar la tele, no sé donde dejó el cable para cargar mi walkman ni conectar mi cel a la compu y cargarle canciones. No tendré los recientes fandubs que me descargue para oír estas vacaciones.

-Pasar todo el día en la compu de mi padre me separará de mi laptop en la noche.

-Quiero mas dinero para Castleville, comprar muchas cosas porque sin energía no tengo nada que hacer más que mover las cosas de lugar, lo cual ya hice. Necesito más cosas.

-A todo lo que veo con la palabra NU'EST le pongo "Me Gusta", aunque trate de resistirme.

¡Y con esto me marcho!


jueves, 13 de diciembre de 2012

Veintidos Palabras: Un pedido cumplido y un humor destrozado

Porque lo último que pedí a Destino en mi entrada anteior, "dejanos vernos a todos juntos una vez más", se cumplió el mismo día. Pero no por ello, cuando me di cuenta, mi humor mejoró. Porque me di cuenta cuando estaba en problemas con mi papá.

Admito mi culpa en el problema, pero esta vez, debo decirlo: la mayoría de la culpa fue de mi papá.

Yo... el martes no estaba seguro si tendríamos clases. Al parecer solo estaban dejando entrar a los que tuvieran cosas importantes que hacer. Por lo que yo y mis amigos no entramos. De por sí teníamos pocas cosas que hacer y en face nos estabamos poniendo de acuerdo para faltar a las pocas clases que nos tocaban (no solo mis amigos, todo el grupo).
Entonces mis amigos y yo nos reunimos frente a la escuela y pasamos el día juntos.
Primero un rato en la plaza de enfrente,después fuimos a la Plaza (entiendan que es diferente por la mayúscula) y vimos una película. Por el camino lucharon por sacarme de la librería del Sanborns (su culpa, ellos entraron primero sin saber a que se atenían conmigo ahí), también lucharon después de la película (¡esa vez triunfe!) y por fin era hora de irnos.
¿Qué pasó? Simple. Mi papá no pasó pro mí hasta dos horas después.
Yo le había avisado a mi mamá de que mi iba con mis amigos por no tener clases, ella me dijo que le avisaba a mi papá. Lo hizo. Claro, no les dije cuando me fui a Plaza. Pero les dije cuando acabó la película (seis y media) y ya estabamos pensando en irnos.
Mi mamá le dijo, avisale a tu papá. Cualquiera puede suponer que es para que pasara por mí, ¿verdad? Yo le avise a mi papá. No me acuerdo como fue la comunicación después que ya estabamos afuera de Plaza y mis amigos me decían que me fuera con ellos a la escuela y que me podían llevar al metro y eso. Yo les dije que no, que esperaría a que me contestara mi papá.
No quería irme sin la respuesta al mensaje que le había enviado a mi papá de dónde lo veía, si allá en Plaza, en el metro, la escuela, ¿dónde? Porqué si ya estaba en camino se iba a enfadar si me iba de repente.
Espere... Espere... Espere... Mis amigos obviamente se fueron ya después de las siete. Tenían que irse también a sus casas. Yo estaba tranquila. Cuando dieron las siete y media me dije que ya no vendrían por mí. Obviamente. Entonces solo me quedaba esperar... otra hora.
Primero estuve un tiempo todavía afuera, después entré.
Estaba triste. Estaba asustada. Estaba enojada conmigo misma. Me echaba la culpa. ¿Por qué no me fui con mis amigos? Todavía era hora para irme por mi cuenta, obviamente yo había causado problemas pormi dependencia hacia mis padres. Yo había sido la tonta. Yo y solo yo.
Así pensaba en esos momentos.
Cuando por fin llegaron por mí y subí al auto, sabía que estaban enfadados. No me atreví a hablar. Me mordía la parte interior del labio tratando de no llorar, aunque unas lágrimas escaparon de mi control. Solo debía procurar que no se dieran cuenta.
Y cuando llegamos a casa, mi mamá me sorprendió diciendo exactamente lo que pensaba. Sabía que me echaba la culpa, que estaba asustada por lo tarde que llegaban por mí, que en realidad ella estaba enfadada con papá por no haber pasado por mí aún cuando fue avisado de donde estaba, por no haberme dicho nada aunque yo le pregunté. Que sabía que estaba confundida.
Obviamente lloré. Lloré controlandome, pero lloré.
Entonces, mi papá sí estaba enfadado conmigo. Por supuesto.
Probablemente porque mamá estaba enfadada con él.
Él ama a mi mamá más que a nadie en este mundo, más que a nosotros. Ahora que había puesto a mamá en su contra, estaba enojado. Por supuesto, no lo diría. Solo estaba enojado por no haberle dicho cuando me había ido a Plaza y avisado.
Por supuesto.
Que no reconociera su culpa fue lo que elimino la mía.
Idiota.
Yo me sentía lo suficientemente mal y mi mamá también había calmado mi culpa, pero él era un terco.
Y seguía enfadado al día siguiente.
Cosa horrible, porque para mi era día libre oficial en la escuela y también para mi papá en el trabajo. Tenía miedo de quedarme a solas con él.
Gracias a dios no fue así.
Fui a casa de abue (algo más tarde de lo que me hubiera gustado) y me quede ahí todo el día hasta al noche, y al volver como todavía estaba arreglando la casa (cambio la tele de lugar y tuvo que mover muchas cosas) tuve la oportunidad de desaparecer un rato en mi cuarto. No quería estar en el mismo lugar que él porque hacía que mi corazón doliera.
Na, para el final de la noche ya estaba un poco más calmado. Me dejó ver anime, mamá llegó mientras tanto, ella subió a hacerse las uñas, él se puso a jugar xbox y yo continué leyendo mi libro.
Todos tranquilos... .

 

martes, 11 de diciembre de 2012

Veintiun Palabras: Los cuervos de nuestros corazones...

Los Cuervos se han posado sobre nuestros Lazos.
Ellos pesan mucho. Y pican, y pican, y las heridas llegan a nuestros corazones. Los hilos se rompen, uno a uno, las sonrisas se tuercen y las lágrimas caen en las hendiduras de nuestras heridas.
Los cuervos no se marchan. ¿Alguno lucha ya por lejarlos? Nos hemos acercado y nos han herido. Nos hemos resignado a su presencia.
Hoy se ha roto otro hilo.

 
El número veintiuno es uno de mis preferidos, ¿saben? Por que... tenía que ser esta entrada. Probablemente por ser especial.
Es doloroso. En realidad, es doloroso. Yo no quería que fuera doloroso. Y no lloraré, porque ya dije que no lloraría más por amigos.
Pero eso no quita... que era feliz.
Después de mucho tiempo, sentía cierta libertad. Pensé que podríamos ser felices todos juntos. Por lo menos, hasta que nos separaramos, no importa cuantas fueran nuestras diferencias.
No es justo... No es justo.
Quiero que todo se arregle, por favor. No dejes que nos separemos. Era feliz...

Ya dije que tenía varias cosas de que hablar. Una era el drama que está pasando en nuestro grupo de amigos. Pero no puedo hablar libremente de ello, no es mi drama. Yo solo soy una pobre expectadora, pero ¿saben? Siempre, siempre he sufrido con los personajes.
Aunque solo sea una expectadora-lectora más... A mí también me puede doler.

Y no puedo decirles nada. Yo nunca he podido hacer nada. Los problemas me rodean, pero no me tocan. Es doloroso... No poder ayudar a gente que quiero tanto... Eramos una familia, una familia muy rara, pero feliz...

Y no quiero llorar... No quiero llorar, así que por favor, dejame vernos todos juntos una vez más...

 

lunes, 10 de diciembre de 2012

Veinte Palabras: El perrito Smedley

La verdad es que trate de escribir varias veces estos días, y aunque tenía varios temas, simplemente no me decidía. Nop. Tenía el tema y título, pero no salían las palabras. ¿Por qué? Ha de ser porque simplemente no era el tema correcto, aunque tuviera de que hablar.

Pero ayer estaba abrazando a mi peluche con la página abierta y pensé: "Es cierto, mi peluchito preciosho, no he hablado de ti en realidad".
Síp, cuando tengo a mi peluchito puedo ser muy cursi. Porque es tan suavecito y lindo, yo lo quiero mucho.
Bueno, no lo llevo a todas partes, la mayoría del tiempo se encuentra sobre mi cama o en el suelo, a veces lo bajo conmigo y se me olvida que lo baje. Pero lo sigo queriendo.
Porque el me abraza cuando quiero, se queda conmigo, logre que oliera a aderezo (no huele mal, pero supongo que la mayoria lo lavaria) y se que me quiere. Por lo menos he hecho que me quiera.


Esta es la imagen mas cercana de mi bebé. Pongamos que su pelo es levemente mas largo, tambien tiene un moño pero está centrado y su pelaje es de un solo color, el de las orejas y algo más oscurito.

Solo mencione a Smedley al principio de este blog.
Me lo regalaron como Día de Reyes. Me preguntaron que juguete quería, dijeron especificamente juguete, porque yo ya iba a decirles "¡libros!", pero no. Están hartos que yo soo piense en libros. Tsk.
Entonces les dije que una cajita musical, pero dijeron otra vez "juguete". Entonces les dije que una muñeca de trapo.
O sea, no de trapo-trapo, sino de esas que son de tela.


¡Una justo así! Con las manos y piernas muy largas. Pero mis padres no me entendían, entonces les dije que un perrito de peluche. O un osito de peluche. Eso no es para pensar tanto. Quería un peluche.

Como quiero tanto a mi perrito, y cuando me lo regalaron, sí me lo llevaba a todos lados (aunque tuviera catorce años). Y eso incluía claramente la casa de mi abuelita.

En la casa de mi abuelita viven tres de mis tíos, dos tías, mi abuelita y dos primos. Y a mis tíos les encanta molestarme. Pero les fascina. Por eso, cuando lleve a Smedley, el pobrecito era atacado y molestado. En mi casa tampoco se salva, mi papá claramente es sangre de mis tíos y él también abusa de mi pobre peluche. Lo utiliza de almohada, cuando solo yo puedo hacerlo (lo abrazo para dormir -últimamente-).
Smedley, yo lo quiero mucho. Es un perrito muy lindo y tierno. ¡Más tierno que el de arriba! Así que ya sospecharan porque llame a este blog "Smedley, el perro 26 cm". Era lo que aparecía en su etiqueta.

Tal vez me puse a escribir sobre esto porque mi papá me puso a ver la versión original de la historia de Hachiko, el perro fiel. Esa película me hace llorar a mares, pero más la versión moderna. Me destroza por completo, te hace asegurar que un perro nunca debe vivir más que su dueño, es demasiado doloroso.

martes, 4 de diciembre de 2012

Diecinueve Palabras: Estuve pensando en...


Yo… ¿qué tan torpe tengo que ser?

No quise darme cuenta, tuve la esperanza siempre como un pensamiento implícito, pero mas profundo dentro de mi cabeza estaba la verdad… Los perdí.
Nadie viene… nadie tiene tiempo ya… otra vez… ¿otra vez me quede sola sin un adiós?
¡Quiero un adiós! ¡No me importa que me dejen! ¡No me importa quedarme sola!
Solo quiero un adiós… un "hasta nunca", un "me voy", un "no volveré"… ¿por qué nadie se despide?
No quiero de repente quedarme sola… es lo más doloroso, porque te dice que a esa persona no le importo lo suficiente para despedirse, ni siquiera lo noto…
¿Qué tan torpe tengo que ser… para no haberme dado cuenta antes?
Espero la llamada que sé no llegara… Espero con la esperanza que me diste ese día.

En mi anterior blog estos pequeños pensamientos eran llamados "Estoy pensando en...", con todo y las comillas en el título, pero me aburre solo poner viejos pensamientos sin ningún comentario. Esta vez no me ocultare, lo que realmente quise decir.

Esta pensamiento lo escribí desde mi primer blog llamado "Cielo Azul", en una página llamada Soy.es, la cual cerró. En esa época tenía dos lectores fieles (estaba mejor que ahora) y era feliz solo con eso. Pero después comenzaron a alejarse, a dejar de escribir.
Yo entiendo que la gente tiene ocupaciones, ambos eran adultos, pero me sentía sola. Yo quería seguir de esa manera por mucho tiempo, yo quería seguir confiando ciegamente, pero solo me hacía más daño. Al final, la separación continuo cuando tuve que cambiarme a blogger porque mi computadora tuvo problemas con la página y ya no podía escribir en ella.
Antes uno de mis "amigos" también tuvo que cambiar a blogger.
Llegar a blogger, creo que fue lo que nos termino separando definitivamente.
Perdimos a nuestra tercera amiga, porque ella ya no tenía tiempo de escribir y seguramente antes de que se diera cuenta perdió su blog. En estos momentos me preguntó donde estará...
Al final, solo a veces nos dejabamos uno que otro comentario, mi amigo y yo. Seguramente él no estaría de acuerdo en que dijera que nos traicionamos, pero por lo menos debe admitir que nos alejamos.
Es que... yo no soy alguien con quien hablar, ¿verdad? Yo lo entiendo. Hay muchos otros blogs personales, más fáciles donde dejar un comentario. Tal vez yo sea demasiado... independiente.
Me preguntó si podré ser escritora de este modo... Creyendo que el camino que debo recorrer, lo debo hacer sola.
Pero al final, es un círculo vicioso. Porque me siento sola, pienso eso, y como no quiero rendirme me digo que no importar si estoy sola, en lugar de corregirme y pensar que algun día tendré a alguien a mi lado, y sigo caminando sola en mi interior, y me sigo sintiendo sola.
Me gustan mucho los círculos, ¿verdad?

Pero como dije, estar solo es doloroso. Pero es más doloroso cuando sabes que es tu culpa, porque entiendes que realmente, la única que no es sincera, eres tú...

viernes, 30 de noviembre de 2012

Dieciocho Palabras: Los amores, los amigos, y algo más que se me olvido

No estoy muy segura de que escribir. Por un tiempo había estado pensando en escribir de ciertas cosas, y ahora me arrepiento de escribir sobre las cosas buenas con mis amigos, porque si lo hago siento que desaparecerán.
Entonces cosas malas.

Ayer unos amigos se enfadaron con una amiga. Ayer nos toco exposición para música, pero practicamente no teníamos nada hecho. Fuimos a comprar los premios para las preguntas (yo, un amigo, la amiga) y se les ocurrio que en lugar de pan compraramos pastel *no sé pregunten como llegaron a la conclusión de que compraramos pan dulce como premio, suena mal escrito pero en la realidad no me pareció mala idea*. Y después fuimos a comprar lo necesario para la decoración en el salón. Y entonces uno de ellos dijo que mejor que un café, decoraramos el lugar como una fiesta de cumpleaños.
Ellos tenían que volver pronto a la escuela para su clase, y yo me quede atrás terminando de pagar las cosas. Al llegar a la escuela el resto de mi equipo estaba enfadado.
No les gusto que tomaran repentinamente la decisión del cumpleaños, y se enojaron con la amiga, porque decían que ella había sido la de la idea *yo soy lo suficientemente despistada para no acordarme de quien fue la idea* y que aparte me había echado la culpa a mí.
Si pensaban que por eso me iba a enfadar con ella, estaban muy lejos de la verdad.
Al contrario, me enfade con ellos. Eramos tres en esa tienda, cualquiera pudo haber dicho que no si no le gusto la idea, yo fui la que les dijo al resto que se quedaran en la escuela en lugar de ir con nosotros. Si no los consultamos también tengo responsabilidad. Pero ellos solo estaban enfadados con mi amiga.
Todos son mis amigos, pero detesto la traición. Antes dejaré a todos mis amigos que a uno solo de ellos.
Si algo así llegará a pasar, sé que no solucionaría nada. Al final, también terminarían dejando a ese amigo. Pero no puedo estar con gente así. Si terminan abandonando a mi amigo, entonces me iré con esa persona, pero no la arrastraría en el momento de irme. ¿Y si no lo hacían? ¿Y si las cosas se solucionaban después de haberme ido? Entonces el haberlo arrastrado hubiera eliminado esa posibilidad.
En eso acabo de pensar. Mi decisión, entonces terminaría bien.

Si piensan en otras posibilidades, podrían dejarmelas en un comentario...

Lo primero que puse en el título son "los amores", pero me pregunto si lo primero en lo que pensaron fue en algo parecido a mi entrada anterior.
Bueno, sí, lo menciono porque me hace feliz el pensamiento de esa persona, y mis amores son aquellos pensamientos de esas personas, pero es algo más simple.

Esta vez, menciono a mis amores como el grupo k-pop...
                                                                                           NU'EST
De quien me he vuelto completamente fan. Ahora sí, yo quiero ser una L.O.V.E., su club de fans. Por primera vez, me guta ver esos programas especiales que tienen como protagonista al grupo y sus concursos que hacen para que los conozcamos fuera de los mv's. Ahora sí me gusta ver las entrevistas y los busco en internet para saber más de ellos.
No lo he hecho realmente con otros artistas, ni de este lado del mundo y menos del otro lado del mundo (excepto Vocaloid). Pero a ellos los adoro! No empiezo mi día sin haber escuchado su canción debut  "FACE"  y puedo escucharla una y otra vez, durante todo el día, sin cansarme de ella. Me las he descargado, cuando hasta el momento solo me había descargado fandubs por temor a que youtube los borrara y los perdiera (hay muy buenos).

Justamente de este grupo era el video que puse en mi entrada "Octavas Palabras: El Destino existe". Pero ese video es el fandub, el cual al adaptar la letra cambio un poco su significado. En la canción original cantan desde la parte del agresor, y la adaptación lo toma más del lado de la víctima.
A mí no me importa, sigue llevando el mismo mensaje, y la voz y la edición es grandiosa. Pero no puedo evitar no enamorarme de la canción FACE original.
Cuando pienso en el video, en sus integrantes, me concentro en su canción, me siento sumamente... feliz. Estoy tan tranquila, a veces eufórica.
Y bueno, entre los recuerdos que me ponen así, por supuesto él de esa persona especial, aunque con ella hay que tener cuidado, no me vayan a emocionar mucho y me caiga.

Y algo más...
Tal vez eso debería ser par aotra entrada. Con esto es suficiente por hoy... Bueno, tal vez no por hoy, pero por esta entrada. Lo siguiente los escribire uno por uno, poco a poco, para irlo arreglando.


 

lunes, 26 de noviembre de 2012

Diecisiete Palabras: Una pregunta común

Todos nos lo preguntamos alguna vez, ¿verdad? Es un sentimiento común y especial, es una pregunta que alguna vez debemos hacernos deseando una respuesta de otros.

¿Qué es el amor?

Porque en estos momentos, no me imagino al lado de nadie. Quisiera estar al lado de alguien, pero no solo por capricho. Quisiera estar al lado de alguien que me quisiera de manera tan especial como yo. Porque en estos momentos, ni en alguna clase de futuro, cercano o lejano, me imagino al lado de alguien. Solo estoy yo, con todos esos niños que cuidare y educare con una sonrisa. Solo estoy yo, cumpliendo mis sueños. Tratando de ser especial, sin nadie especial para mí.
Por que me pregunto si lo que siento ahora por esa persona es amor. Amor en las palabras tan pequeñas de "me gustas", nada más grande.
Porque no he hablado realmente con él, porque no lo vi por dos años, porque antes de eso solo lo admire desde la lejanía por uno entero, porque cuando tuve la oportunidad para acercarme a él (más de una sola verdadera oportunidad) yo solo la deje ir y a él con ella. Porque no quiero llamarlo verdaero amor, sin ningún recuerdo que compartir.

¿Qué es el amor? ¿De qué esta hecho? ¿De qué vive? ¿Cómo se siente?
Quiero poder decirlo sin ninguna duda "¡Me gustas!", pero... solo no entiendo.
Basto su aura para atraparme. Aunque cambie, ¿todavia puede encandilarme su apariencia? ¿Esto puede ser llamado amor?

Y si es posible... ¡¿cómo se supone que le olvide?!

Porque no hay nada que olvidar... no hay recuerdos que dejar atrás. No hay palabras a las que hacer oídos sordos. No hay sentimientos que ignorar más que los míos, sentimientos que sobreviven sin nada de que alimentarse.
Ellos nacieron de solo observarlo, con solo observarlo pueden vivir. Pueden vivir sin observarlo, mientras exista su recuerdo... Si en dos años no desaparecieron, ¿cuánto tiempo necesitare cerrar mis ojos a su imagen?
Porque pensar que no lo podré dejar ir por mí misma, porque pensar que tarde diez años en encontrar entre la multitud a alguien de quien no apartar la vista, significa que tendré que esperar otros diez años para que alguien supere su imagen, y rezar porque esta vez, esa persona me este mirando, me pueda mirar... Porque entonces me esperaran otros cinco años de solo pensar en que me gusta esa persona, sin verla, sin hablarle, sin nada más que yo en este amor...

Por eso es que solo me veo con ellos. Con aquellos niños que cuidare, con aquel sueño de algo mejor para alguien, tal vez para mí u otras personas.
En estos momentos, he aprendido que el amor no tiene amo. No sufro por el, todavía no sufro por amor. Porque sé que este amor es ridículo y trato de que no se me vaya de las riendas, o probablemente termine con un gran dolor.
Y aun así, supongo que ustedes ya han comprendido, que me subí por impulso, y ya no encuentro la manera, el modo, el momento de bajarme...

Estos sentimientos no se han desbocado, pero me pregunto... Si me inclino un poco más, si cedo solo un poco más, como cualquier otra chica... ¿Qué tanto dolerá la caída?
 

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Dieciseis Palabras: Hubiera preferido...

Na, muchos dicen que el "hubiera" no existe, pero si los universos paralelos son reales entonces también el hubiera, pero nadie tiene confirmada esa teoría, así que... Ups.

Pero yo hubiera preferido no hablarles de algo enojada, el simple tema de que ayer fue el cumpleaños de mi papá y el lunes le hicimos su comida para celebrar su cumpleaños, el cumpleaños de mi tía, el de mi primo, y de pasó el aniversario de la Revolución.
Oh sí, todo eso en una comida.
Pero estuvo muy rica, eso sí.
Y también hubiera preferido no jugar con el cutter frente a mis padres.
Solo una de esas cosas estuvo bajo mi control, pero nunca hubiera esperado que desconfiaran tanto de mí como para no dejarme utilizar un cutter. Tengo quince años, por dios. Ni que fuera hacerme daño a mí o a alguien más, no tengo esa clase de deseos o cobardía valiente, ni soy tan torpe. Mi mamá terminó dandome unas cosas que se utilizan para el repujado, que no sé utilizar ni creo que me sirvan demasiado, porque lo mío es... tenemos un pedazo de estireno, como papel de plástico, pintado con aerosol negro, y tenemos que basicamente rayarlo con el cutter para irle quitando el color y crear un dibujo.
¿Creen que me sirva lo que me dio? Nop. O esta muy delgada la puntita o no tiene el filo. Sí, el cutter no tiene muy grande su punta, pero te da más grosor.
Pero para evitar que nos enfadaramos mi mamá y yo simplemente puse mi mejor cara de "es interesante, lo intentare", sin parecer ofensiva o burlona, una cara inocente y complaciente. Aunque solo quería decir "Siiiii, claaaro mamá. Solo dame el cutter y ya."
Pero mi papá y yo hemos aprendido a controlarnos.
Digo esto para volver al principio de la conversación.
Habló de mi papá, que también se enojó. Mi hermano se equivoco en encender la luz y el enchufe que apretó apagó la electricidad de los aparatos eléctronicos (están mal los cables) y mi papá se enfadó porque tenía cosas descargando. Ahora esas descargas se han reiniciado, pero el ha decidido respirar y sonreír, ya no hacer coraje.
Es lo que hago yo. No sé quien empezó primero, pero sé que mi papá empezó a hacerlo cuando asistía a las citas con la terapeuta anterior, quien le ayudó en eso.

Entonces... ¿de que fue está entrada? Sí, en lugar de decirles que estabamos enfadados me hubiera gustado decirles la rica comida, el maratón de películas, y el ejercicio con el kineet-kinnet-kinett, o como se escriba. Pero no estoy enfadado, porque pude decirselos, pero no me hagan hacer mi trabajo con esas cosas que me dio mi mamá, porque entonces sí me pondré de mal humor.
Lo ignorare y mañana o consigo de nuevo el cutter o me voy por el que está flojo, que poco me importa, pero seguira siendo mejor que sus cosas para el repujado.

Me voy, bye bye.

 

viernes, 16 de noviembre de 2012

Quince Palabras: Buen Humor

No sé cuanto puede durar, pero al menos es un hecho que no tengo porque bajar las comisuras de mis labios. Por lo menos quiero jugar un rato con mi blog, cambiar su apariencia y hacerla más definida, porque solo le puse la cabecera y eso fue todo, pero hoy, si no me interrumpe demasiado mi familia.

Hoy tengo el día libre, no tuve que ir a la escuela, así que jugaré un rato con mi blog.

En realidad, creo que solo estoy de buen humor por ver imágenes. Porque no tengo razones para estar tranquila. Es más, me pelee con un "amigo". Vayan a la entrada "Décimas Palabras: Una persona a la que nunca espere extrañar", ese mismo chico molesto de ahora es con quien me pelee. Ayer entendí, mas bien acepté, que el no se merece mi sentimiento de culpa ni el que me haya sentido mal por no poderlo tratar con "justicia". Merecía sentirme mal al principio, pero se llenó de rencor, así que ya no debo preocuparme, debí de haberme dejado de preocupar desde hace un tiempo, porque a él tampoco le importa ya. 

Uhmm... tal vez este tranquila por ello.

En fin, no importa. Ahora me puse a ver las imágenes que había guardado hace un tiempo en esta compu de mi primo y pasé un tiempo ordenándolas en parte, y quiero irlas poniendo en el blog, mostrarlos solo porque son bonitas y me gustan, también espero creo una mejor apariencia en el blog con las imágenes. Espero poder inspirarme de ellas, y dejar que las sensaciones que surgen en mi mente al observarlas se conviertan en pensamientos que fluyan.

Yo... solo estoy de un poco buen humor.

 *Ah!... Hasta ahora, todas mis entradas solo tenían que estaban vistan una vez, todas una vez, una vez, una vez. Me gustaba que fuera así, algo ordenada, y me preguntaba cuando se rompería ese orden, y hoy vi que lo hizo. La misma entrada que mencione antes es la que ahora tiene dos vistas. Solo les comento hasta ahora la coincidencia de la única vista porque ya se rompió el ritmo, y ya no tengo que preocuparme de haber provocado a Destino.

Estoy tranquila... sinceramente tranquila...


sábado, 10 de noviembre de 2012

Catorce Palabras: El día de Hoy

Comencemos desde el inicio, porque no querremos comenzar desde el intermedio. Hasta empezar por el final es más aceptable que aquello. Odio cuando las series empiezan con todos los hechos ya avanzados.
Ups, leve desvío del tema.

Bueno, el viernes por la noche mi mamá estaba de mal humor. No sé porque todavía, aunque eso ya se ha calmado. No quería preguntar porque los animos no estaban para responderme, cuando mi mamá se pone de mal humor mi papá también se pone de mal humor.
Parece que mi papá dijo algo equivocado y mi mamá se ofendió. El punto es que seguía enojada por la mañana, y hasta pensé en que nos iríamos sin ella al psicólogo, pero se despertó a tiempo y salimos todos juntos, en mucho silencio.
Comenzó a tranquilizarse cuando salieron de la sesión. Bueno, mi hermano va a sesiones todas las semanas y al final de cada una mis padres hablan en privado con el psicólogo, y nos vamos. Al parecer esto le ayudo a mi mamá y la mala atmósfera comenzó a desvanecerse. Alabados sean los psicólogos.
Y fuimos a desayunar.
La dirección del centro a donde vamos, porque es una pequeña institución, cambio de dirección hace poco y todavía estamos buscando un restaurante definitivo para desayunar. Teníamos uno en la dirección anterior, y este fin de semana encontramos otro parte de la misma cadena, pero no es bueno, no es bueno.
Es muy pequeño, no hay donde estacionarse en el. Tardaron en servirnos, la porción de fruta era muy delgada y solo dos rebanadas de cada una de las tres frutas. No nos sirvieron nuestro café hasta que se los recordamos, la comida tampoco se veía muy rica.
Yo me puse mal.
Ordene queso derretido con chorizo. La foto tenía mucho zoom y pensé que era diferente, pero aun así me llenó. Pero me puse mal. Mi mamá me dijo que fue porque me estaba poniendo ansiosa por el espacio reducido y el calor, sumando que tenía demasiada grasa y tal como mi papá, yo no me llevó bien con tanta grasa.
Vomité poquito.
No debería decirles eso, no ha de ser agradable, pero eso fue lo que pasó.
Que mi mamá me dijera aquello del inicio de claustrofobia es algo que puedo decir ya tenía desde hace un tiempo, tal vez desde que tengo memoria, pero nunca lo había pensado así. Simplemente creía que no me llevaba con los viajes largos en auto sin un desayuno.
Porque los años en que ibamos al pueblo de mi abuelita la mayoría era en un auto normal, ocupabamos los cinco asientos y durante la carretera teníamos que llevar las ventanas cerradas. Siempre me sentía mal, así que procuraba pasar la mayor parte del viaje dormida. Cuando era más chiquita viaje a algún lado, no me acuerdo cual, con mis papás y mis tíos (no al pueblito), creo que fue a la playa, y también me sentí mal durante el viaje de ida, tuvieron que sacarme de la camioneta porque parecía que iba a vomitar. Encerrada.
Hace como tres semanas, durante la clase de modúlo teorico de artes, el profesor se expandió más allá de la hora y yo ya estaba desesperada. Un salón más pequeño que los utilizados para las clases normales,con los 51 alumnos de mi grupo, donde no hay ventanas reales, por 65 minutos, cuando hace calor incluso en la noche...
Cuando el profesor dijo "pueden irse" todos saltamos de nuestros asientos, tal como en la televisión. Yo estaba muy alterada.
No me gusta el calor. Definitivamente prefiero el frío.

Bueno, eso fue por la mañana (el que me sintiera mal por el desayuno desastroso). Y por la tarde nos hemos quedado viendo anime. Lo hemos estado haciendo últimamente.
Los animes que tocaron hoy no son mis preferidos, exceptuando por Great Teacher Onizuka, ese si me gusto aunque no vi los primeros dos. Los otros dos son del tipo harem, o sea que varias chicas van tras un mismo chico. Y obviamente tienen su fanservice, o sea, las imágenes en zoom a los atributos de las chicas o escenas con un cierto nivel de pervertividad. La verdad, yo no hubiera continuado viendolos si no fuera por mi papá, pero al menos así veo anime, porque desde hace mucho tiempo que no acabo ninguno por mi propia cuenta, estoy metida en el manga y en los doramas, y estoy interesada en los webcomics coreanos -todavía no sé si tienen un nombre especial-.

Bueno, eso ha de ser todo por ahora. Por una vez que publique una entrada donde no me queje, frustre o llore por algo esta bien. Aunque pueda resultar ser muy banal y me vaya por las ramas.
En realidad, sí me queje, ¿verdad? Pero estoy tranquila.
Así... está bien.


martes, 6 de noviembre de 2012

Trece Palabras: Cumpleaños

Soy una persona muy egoísta, muy cobarde, demasiado dramática. Estoy segura que muchas personas me odian, que a muchas les caigo mal. Realmente, me es más fácil decir cosas malas de mí, e imposible no dudar si menciono alguna buena. No podría respaldar, al contrario, me pondría a debatirla conmigo misma.

Hoy es el cumpleaños de un amigo. Pero yo no lo celebrare con él. Realmente, no tengo ni el valor de decirle un simple "feliz cumpleaños", y no porque me guste y tenga pena, más bien tengo vergüenza porque... no le compre un regalo.
Que materialista soy. Pero es la verdad. No quiero decirle ni hacerle nada porque no le compre un regalo y me siento tan... sí, culpable por ellos, que opto por volverlo peor y hacer absolutamente nada. 
¿Ven lo horrible de mi actitud?
Tal vez pude haberle comprado algo aquí afuera, pero no me siento contenta haciendo eso. Para mí un regalo de cumpleaños debe ser algo que escogiste especialmente para esa persona, que te tomaste el tiempo en pensarlo e ir a buscarlo, algo que le diga como lo percibes y aprecias. No puede ser algo barato, algo demasiado banal que pueda desaparecer si verdaderamente es tu amigo.
Yo quiero decirle que es mi amigo, porque a pocos los llamo mis amigos. Pero si no puedo lograrlo, si solo lo trato como alguien más, entonces no deseo hacer nada. 

"Prefiero que seas nada a que seas menos de lo que mereces"... 

Eso es.. algo muy cruel, ¿verdad?
Y acabo justo de recibir una llamada pidiéndome que me reúna con ellos. Se lo festejaran en esta hora libre, y yo... yo estaba tratando de encontrar mi decisión, si ir o no. Al final, realmente escape. Me fui del salón, tratando de mantener la serenidad para no llamar la atención, y los acabó de rechazar. 
Porque soy alguien muy enferma.
Y me dije, que lo mejor sería ir, porque últimamente me he estado comportando de una manera muy horrible, estoy muy apagada con ellos y ya casi no pasó tiempo a su lado, me he aislado. Me dije que lo mejor sería ir, pero... no pude hallar el valor. 
Realmente, estoy seguro que alguien se ofenderá. ¿Cómo les daré la cara después? Simplemente, como si nada hubiera pasado. Si ellos me odian, al menos sabré que me lo merezco.
Prefiero ser despreciada con una razón, a que me odien sin ella.
Porque es doloroso... Y yo no merezco comer pastel, o disfrutar con ellos, si ningún esfuerzo hice por merecerme ese lugar. Me odio a mi misma, no creo que eso permita a otras personas a quererme. Porque no sé que hay de bueno en mí, aparte de que parezco tierna, y no puedo enseñarle a otro lo desconocido.

Y se lo dije a otro amigo, cuando me trataba de convencer, por chat, y como era compartido me dije cuando lo recordé: "solo estoy haciendo que sientan pena por mí"
Eso es... patético. No merezco ni su pena, si la estoy buscando.

Por eso, en este blog desconocido, es que me desahogo. Nadie lo leerá, ni nadie me dará una pena inmerecida. 
No hay nada merecido en mí, porque al final me doy cuenta de mis verdaderas intenciones, y siempre son patéticas.


viernes, 2 de noviembre de 2012

Doce Palabras: Para hablar

"Palabras"... "Para hablar"... ¿No pareciera como si "palabras" fuera una contracción de "para hablar"... Me gustaría pensar que en realidad es algo así, pero realmente no lo creo. Aún así, me gusta eso...

Ah, bueno, el día de hoy en realidad no tengo mucha decisión sobre que hablar, pero mi cabeza me está doliendo, el manga tarda en cargar, mi humar está decaído... Pero en realidad, no me encuentro mal. Esos pequeños detalles no son realmente lo peor que me podría sentir ni he sentido.
Antes quería hablarles de Delfie, porque de ella vale la pena hablar, pero siempre me siento tan pequeña cuando pienso en ella, que mi entrada también se volvió pequeña y poco clara, por eso es que decidí dejarlo. Basta con que visitaran en blog de "Si mi destino dependiera de mí" que está en la barra lateral. Tal vez, cuando haya madurado más, sea capaz de hablar de ella.

¿Pero de que debería hablarles? Hoy es el último día de nuestra celebración "Día de Muertos", tal vez debería hablar de ellos y como siento que poco a poco, en mi familia esa celebración se va haciendo menos y menos importante...
Sí, solo un poco... hablaré.
Bueno, yo recuerdo que de pequeña, alguna vez fui a visitar el panteón donde está mi abuelito, mi abuelo paterno. A él nunca lo conocí, creo que falleció antes de que yo naciera, pero nunca he preguntado cómo ni cuándo en realidad (hay muchas situaciones en mi familia que no he preguntado). Pero solo tengo recuerdos de esa única vez, en que fui con mi abuelita y mis tíos, mi hermano y mi prima. No me acuerdo si fueron mis padres. Se tiene como costumbre que el día de los muertos las familias vayan a los panteones para limpiar las tumbas de nuestros seres queridos, dejar flores y si se puede permitir hasta darles serenatas. La vez que fui vi como llevaban serenata, realmente me pareció muy tierno. Y la verdad es que en la limpieza de la tumba no ayudamos mucho mi hermano, mi prima y yo, recuerdo que estaban jugando con los gusanos que encontraban en la tierra y con otrosdeesos pequeños insectos negros que se hacen bolita cuando los tocas, no me acuerdo como se llaman...
Tal vez hayan ido antes o después, pero esa fue la única vez para mí. La verdad, ahora que soy consciente de ello, me gustaría volver a ir. Y yo quiero ser enterrada, no quiero que cremen mi cuerpo. Desearía que fueran a dejarme flores y a visitarme en este día.
En mis animes he visto que en Japón normalmente les hacen un pequeño altar en la casa a aquellas personas que se han ido, normalmente es una foto e incienso y algo más, donde piden por ellos y les hablan. En realidad, por supuesto no será en todos los hogares y no sé que tanto sea común, pero es bonito ver esa clase de cosas, y cuando crezca y si pierdo a alguien, dios no lo quiera, me gustaría hacerle algo así. Tendría su foto, sus cenizas acaso, y le hablaría y pediría por esa persona.
La ofrenda... nunca hice ofrenda en mi casa-casa, solo en la casa de mi abuelita hay ofrenda. Y hace años era más grande y bonita. Con el tiempo, eso ha ido también haciendose menos elaborado. Claro, antes tenian una mesa redonda enorme y todo el espacio debajo de las escaleras, que le hacian sombras y con las veladoras encendidas lo hacia ver precioso, pero eso no le quita que se que ya no es tan elaborado.
Se supone que en la ofrenda se pone papel picado, veladoras, incienso, flores de cempazuchil, la comida favorita de a quienes se la dedicaron. Todo tenían su razón, pero en realidad no sé el papel de cada uno de memoria. Y antes ayudabamos en parte, a acamodarla y todo, pero otra vez eso se perdió. Mi abuelita comenzó a hacerla sin nosotros y ya nunca cambió. Es triste, en realidad, como las tradiciones se van perdiendo.
Cuando sea grande, yo tendré una especie de casa-hogar, y procurare que eso no se vaya perdiendo como aquí pasa. No quiero que algo así suceda, porque me parece hermoso y muy triste como cada vez toma un papel menor en nuestra vida.
Bueno, otra tradición que va desapareciendo, esta vez si es muy en parte mi culpa, es entregar dulces.
Lo de pedir dulces no es de aquí de México, obviamente, es por el Halloween, pero eso no importa. En realidad yo nunca fui a pedir dulces. Nop, nunca lo hice, a menos que cuente cuando hace pocos años me presente en casa de la vecina de mi abuelita y "le pedi dulces", solo eso y volvi a la casa.
Yo siempre, en lugar de pedir, he entregado los dulces. Haciamos bolsitas de dulces, esperabamos afuera en el patio de mi abue mientras se acercaban a pedir calaverita, como aqui lo llamaron, y las entregabamos como se presentaban. Al principio eramos los tres, mi hermano, mi prima y yo, pero después lo dejó de hacer mi prima, ya sea porque ya no quería o se la llevaban sus papás, y comenzamos a turnarnos mi hermano y yo, ya no lo haciamos juntos. Y también las bolsitas comenzaron a disminuir. Ya no haciamos bolsas enormes enteras ni tazones enormes, este año solo fueron una bolsa y una caja mediana, no de mudanza, sino donde acaso guardariamos papeles y cuadernos. Y esta vez, para los dulces que llenaron las bolsas solo coopero mi primo malo.
Por eso es que digo que todo se va perdiendo, por lo menos, en mi familia. Nuestra generacion no es lo suficientemente grande para revivirlas por su cuenta (o lo suficientemente independiente) y la anterior creo que ya ha tenido su tiempo (o se han rendido muy pronto).
Al final termine hablando algo mas de lo que esperaba sobre solo un tema, y por eso es que me detendre por hoy.
Es de noche en estos momentos, me despido en estas ultimas horas del Día de Muertos, pensando... "me hubiera gustado que mis papás tuvieran esa tracidión en la casa, la costumbre de hacer ofrenda o por lo menos cambiarle las flores marchitas a mi hermanita..."
Acabar de pensar en ella, me hace entristecer... Hubo una época en que ya no recordaba su nombre... Ella será para otro momento.

 

jueves, 25 de octubre de 2012

Once Palabras: Contando Sueños

No tengo ganas de escribir "Onceavas Palabras" porque no estoy segura de que eso este correcto, ni "Decima Primera Palabras" porque eso es demasiado largo. Por eso desde ahora será el número y punto.

Bueno, en face encontre esta imagen esta mañana...


Y me puse a recordar mis experiencias con mis sueños, y puse un largo comentario al compartirla, y quería poner todavía más, pero eso lo hare aqui, aunque nadie lo lea.

Bueno, me encanta soñar. Amo soñar, soñar es de mis cosas preferidas. Me encantan mis sueños, los adoro, todos y cada uno de ellos.
He soñado mucho y hace años era capaz de recordar mis sueños muy bien despues de despertarme. Después llegó una época en que sabía que había tenido un sueño pero no lo recordaba, y por esta época ahora recuerdo los sueños, pero se me olvidan muy rápido. Pero al menos he recordado mas sueños seguidos que en mi primera época.
Porque dicen que en realidad todos los días tenemos un sueño, lo cual yo no creo. Pero aun si eso fuera cierto, soy afortunada en ambos casos. Me encantan mis sueños.

Siempre, o son graciosos, o son de aventuras. La mayoria han sido de aventuras. Casi 9 de cada 10. Los primero que recuerdo eran de Sakura Card Captor, yo era algo parecida a ella. Y fueron varios. Depsués empezaron los sueños en los que base algunas de mis actuales historias. Después, sueños basados en los libros que acababa de leer. Después, completamente delirantes (soñe con Bob Esponja, y yo ni lo veo) y graciosos (soñe con una típica escena de comedia en los animes, donde unos chicos trataban de espiar en un baño onsen *aguas termales japonesas*). Ahora vuelvo a soñar con animes, solo que esta vez mas variados. Primero Katekyo Hitman Reborn y el ultimo fue de Beelzebub. Pero como dije, en esta epoca no puedo recordar muy bien los sueños. Aun asi, los adoro.

Comentando la imagen, la prueba de que adoro mis sueños, es que me esfuerzo por seguir soñandolos.
Ahí dice que al no poderlo volverlo a soñar, imagina su continuacion, pero yo lo sigo soñando.
Yo veo mis sueños como si fuera en television, solo que en una experiencia mas cercana. Y a veces, es como si me fuera despertando progresivamente. Veo como la imagen se va haciendo menos clara y todo se oscurece poco a poquito, y las escenas tambien comienzan a perder su ritmo y sentido. Entonces yo me esfuerzo para poder seguir viendolo. Continuo el sueño entre conscientemente e incoscientemente. Yo pongo la energía para continuarlo, pero mi inconsciencia pone la historia, hasta que ya no puedo mas y despierto.
Y ha habido dos veces en las que me he despertado, me he dormido y he podido continuar con el sueño. La primera vez sucedio sin querer, la segunda vezlo hice a proposito, mas o menos. Mientras no pasara mas que unos seugndos y siguiera pensando en el sueño, creo que era posible, y yo todavia repetia las escenas.

Tambien mientras sueño, a veces acaba el sueño (muchas veces sin conclusion) y empieza otro de la nada. O sea que varias veces he tenido dos sueños en una noche. Eso es interesante, pero tiene su punto malo, porque tambien me gusta mi primer sueño, pero mientras sigo pensando en el último, no puedo recordar el anterior.

Ya dije que hubo una epoca en que utilizaba mis sueños como base para algunas de mis historias, y la verdad la ultima vez que lo utilice fue hace meses, y ahora se han convertido en minoria esos sueños. Pero me son utiles, y si quisiera podría utilizar algunos anteriores que recuerdo, por lo menos uno, eso si me animo. Creo que lo hare, la verdad es que fue muy interesante y me esforce por recordar la mayoria de los detalles.

Adoro mis sueños!¡

 

miércoles, 17 de octubre de 2012

Decimas Palabras: Una persona a la que nunca espere extrañar

En mi opinión, la frase "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde", se ha vuelto extremista en esta ocasión.
Nadie hubiera dicho que lo iba a extrañar. Es más, hasta lo empiezo a querer. Me doy cuenta de que, a su modo, él era muy bueno.

Cuando estaba en quinto de primaria, me toco ir al mismo salón que un chico llamado Erick. Y yo le odie desde el primer instante en que lo vi. Y lo odie por mucho tiempo. Él me molestaba, yo lo despreciaba, y ambos nos odiábamos. EL odio que sentía por él me hacia sentir asco al mínimo tacto, solo con verlo. Para poderlo comparar a continuación, diría que mi odio se ubicaba en la piel. Era fácil expresarlo y decirlo. Era fácil olvidarlo, y fue practicamente fácil superarlo cuando quise. Porque a final de quinto año me entere que le gustaba. Y por eso me molestaba tanto. 
Puff, que infantil.
Bueno. Este año también empecé gustandole a un chico. Pero él no me molestaba, solo se comportaba como cualquier enamorado que no se atrevería a decirlo y esta tratando de ganar intimidad y fuera un amigo. Pero yo sospechaba sus sentimientos y comenzó a desagradarme su cercanía. Comencé a ser...sí, cruel. Le hable del chico que me gustaba, le deje claro que no quería gustarle a nadie, me hacía la desentendida ante las señales, comencé a comportarme mal con él, no ser agradable. 
No lo despreciaba tan abiertamente como a Erick, porque había sido mi amigo en primer lugar, no se había ni confesado, y yo no quería actuar tan cruel.
Jejeje, ahora estoy pagando las consecuencias.
Ahora, este chico se la pasa haciendo justo lo que me desagrada. Me da besos en la frente y el cabello, me abraza y me dice palabras incómodas. Ya se me confeso (por face y porque estaba enfadado), y ahora no tiene que ocultarlo, pero también me odia. Odia mi actitud y mi forma de reaccionar. Probablemente esperaba que actuara tierna y amable, aunque lo rechazara, no esperaba que estuviera tan podrida por dentro para actuar como lo hago con él. Pero lo estoy. Hay algo increíblemente feo dentro de mí, y él tuve una probada de ello. Bu bu.

El punto es que su actitud me ha hecho reconsiderar lo afortunada que fui con Erick. Él considero mi actitud y se acoplo a ella, aunque también eso pudo haber sido lo más fácil para él, pero me da la impresión de que las cosas pudieron haber sido diferentes si yo hubiera actuado de otra forma. Nunca me forzó sus sentimientos y después de que me entere que le gustaba, hasta se mantuvo alejado de mí. La verdad, es que él su actitud pudo haber sido de las mejores formas de reaccionar para un niño de 10 años quien era constantemente molestado por la mayoría de su grupo. Porque era así. Se podría decir que era víctima de bullying psicológico, porque nadie le pegaba.

Pero el chico de ahora es diferente. Si mi odio por Erick se ubica en la piel, el odio por el chico de ahora se ubica en los musculos. No corro cuando se acerca, pero es como si mis musculos se volvieran mas tiesos y crece en mí una desesperación extraña que no puedo gritar. Me rebelo contra que me toque y me alejo de inmediato. Creo que esta actitud es parte de la lucha por tratar de no ser tan cruel como con Erick, y mis verdaderos sentimientos de "púdrete".
Es que parece que me está forzando. Como si estuviera tratando de forzar mi cariño. Y yo... ¡me da tanto asco!

Dicen que del odio al amor hay un solo paso. Tal vez por eso esta actuando de esa manera cuando sabe que lo detesto. Pero también a él le salió el tiro por la culata. Ahora al que puedo decir que quiero es a Erick, él me ha hecho apreciarlo. Y no dejó de imaginarme en un noviazgo con otras personas. No lo quiero a él, pero me ha hecho querer a otras personas.
Y la verdad, esa idea me reconforta. Ojala él lo supiera, y pagara su estúpida actitud.

viernes, 12 de octubre de 2012

Novenas Palabras: Las personas que admiro

No admiro a ningun famoso. No admiro a mis padres. No admiro a personajes de ficción. Yo admiro a personas que he conocido. La mayoría de ellos, profesores.

Ayer cambiamos de módulo teorico de Estetica, cambiamos cada trimestre. Antes era Teatro, ahora es Música. Y debo decirlo, me puso nostalgica.
Lo que recibi los ultimos dos años no puede ser llamado música, y no puedo estar contenta tampoco con mi primer año de secundaria. Música era lo que me enseñaron en primaria. Para mí eso es música y no toda esa informacion que nunca escuchamos o pusimos en practica el primer año, ni lo que pasaba en mis clases durante segundo y tercero.
Todo este tiempo extrañe a mi profesor de primaria, lo extrañe mucho.

En mi primaria solo habia un profesor de musica, y solo necesitabamos uno. Muchos no lo querían, lo consideraban muy estricto y malhumorado. Siempre se quejaba de como enseñaban musica en México, de lo que hacían otros países y como se cantaba en otras partes. Pero yo no puedo hablarles mucho de "lo malo que era", porque yo lo quería mucho.
Una vez me llegaron a decir que de seguro yo estaba enamorada de él. Yo solo estoy segura de que era mi profesor favorito y lo admiraba mucho. Él fue quien me hizo amar la música.
En los primeros años, mientras esperaba que terminaramos de copiar la cancion y hacer su dibujo, tocaba el piano que tenía ahí. Era un piano electrico, no de cola ni grande. Lo tenía para utilizarlo en las ceremonias y en los concursos. Yo amaba oírlo tocar. Disfrutaba tanto... Aunque con el paso de los años dejó de hacerlo, por culpa de los alumnos. La verdad es que no recuerdo exactamente el porque, solo que si era nuestra culpa. Fue una verdadera pena.
Recuerdo que antes de que hicieran el edificio de secundaria, ese edificio tenía como un cuarto sin ventanas ni cristales, solo paredes y la puerta. Por un tiempo tomamos ahí las clases. No era un bonito lugar, algo oscuro y hacía calor, era de ladrillo y las sillas tampoco eran la gran cosa. ¿Porque estabamos ahi? No me acuerdo, no era una escuela pequeña ni pobre, era de paga, pero por alguna razón estabamos ahí. Creo que utilizaban nuestro salón para clase de matematicas. Ahora que lo recuerdo, debía resultar triste. Pero como afuera había el pasto y el barco, y llegabas por un caminito de tierra, puedes llegar a ver un lindo paisaje. Nada mas imaginate a los niños saliendo con su cuaderno forma francesa y sus flautas. Es lindo en mi memoria.
Tambien me inscribi a coro en mi primaria. Aunque solo me quede unos años porque despues me inscribieron a transporte, o sea, me llevaban a casa camiones de la escuela, y ya no podia quedarme. Yo quería seguir yendo, pero nadie podía recogerme. Eso tambien lo extrañe. Las canciones que podía aprender antes que el grupo, que podía cantarlas junto a otros que tambien las amaran. Con el profesor guiandonos. Queria hacerlo bien y ser alabada por el maestro. Aunque en realidad nunca lo logre. Pero era feliz. No era la mejor, pero yo era tan feliz, aunque no fuera escencial.
Mi profesor siempre quiso tener su coro de niños, un coro de niños, y particiba en uno de adultos. Yo solo podía pedir que su sueño se hiciera realidad, porque sabia que amaba la musica desde el fondo de su corazon, por eso era tan estricto.
Pude llegar a volver a cantar en el coro, cuando llegaba el concurso del himno nacional, y como no tenia suficientes alumnos en el coro escogia de los grupos normales. Gracias a dios minimo tenía ese nivel. Podía seguir cantando junto al maestro.
Aun asi no llegamos muy lejos nunca. Aunque para el profesor no fue el final, porque durante mi primer año de secundaria me entere que habian sido los mejores a nivel regional. En la foto del periodico escolar se veia tan feliz y orgulloso... Felicidades por mi profesor.
Cuando sali de primaria, lo que me puso mas triste de todo, fue que nunca podría volver a cantar con el maestro. Solo por eso, hubiera llorado en la ceremonia de clausura. Lo vi tocar, lo pude escuchar, y me entro la nostalgia. Yo si quería a mi profesor, fue el que siempre quise más, y quería seguir cantando junto a él, porque no imaginaba a otro profesor despues de seis años, despues de todo lo que me habia dado.

Pero el profesor de musica no fue al unico que admire. Tambien al de danza.
Era una niña rara desde entonces. Mis profesores preferidos eran los que peor le caían al resto de los alumnos. Porque el de danza tampoco era muy querido. Pero tambien me encantaba la clase.
Los bailes regionales de mi país, el mismo hacia la coreografia y escogia la musica. Siempre eran un verdadero placer. Y si en musica no era de las mejores, menos en danza. Nunca queria que viera mis pies, porque nunca sentia estar haciendolo bien.
El profesor siempre al final de cada clase nos ponia, algo parecido a musica clasica, pero como con algo de ambiental. No sabria decir cual era, nunca he tenido el oido. El punto es que tambien con esa musica podía imaginar mis historias, porque eran hermosas.
Las faldas que utilizamos todo el tiempo con él eran de doble vuelo, y las llevabamos en bolsa aparte junto con los zapatos. Yo un tiempo la lleve en una bolsa en forma de cilindro, y cuando caminaba hacia la escuela me imaginaba que era una nave con gente pequeña dentro que trataba de controlar la nave en su viaje a la meta. Pero no podian, y la nave se movia y se movia.
Otras de mis experiencias en la danza, es que de cuatro años que baile, tres de ellos no tuve pareja.
Practicabamos el principio del año pasos que utilizariamos mas adelante, y para cuando se iba acercanco el mes de mayo comenzabamos a practicar para el festival del dia de las madres.
Yo soy bajita, y siempre me tocaba pareja bajita. El punto es que los mas bajitos siempre parecen ser los mas revoltosos. Al final los arrastraba durante las practicas, y se les ocurria faltar el mero festival. Tres años me quede sola.
Aah, cuando lo cuento suena muy triste. Pero yo no me deprimia. Baile sola esos años. Yo hice mis pasos y mis movimientos, me movia adelante no importaba. Sí, estaba triste, pero me encantaba tambien esso bailes, lo haria por mi esfuerzo y el dinero que me habia gastado en el vestido y en el maquillaje. El último año de esos en que estuve sola, el profesor que estaba frente a mí (porque aparte por ser bajita siempre estaba hasta adelante) salio de entre el publico y se puso a bailar conmigo. De seguro fue una verguenza, pero tambien fue amabilidad, porque ya me habia pasado mucho.
En realidad, hasta estoy segura que fui mencionada en otro festival de la escuela, no del dia de las madres, cuando el director presentaba un baile del mismo estilo. Bueno, eso no debia ser facil de olvidar.
En mi cuarto año el profesor me prometio que esta vez me pondria una pareja que no me fallaria el día, y lo cumplio. Un baile con pareja.
Los ultimos dos años de primaria, no tuve a mi profesor. Habian contratado a otra profesora aparte para que compartieran los grupos, y me toco esos ultimos dos años con ella.
No baile. Ella no conocia mi maldicion, y seria ridiculo decirsela, aparte de que no me haria caso. Y ni siquiera eran los bailes regionales que ponia el profesor, esos dos años fueron de otros paises. Se veian divertidos, y no fueron necesiaramente con parejas, pero no me arrepenti de no bailar. Seguia prefiriendo a mi profesor anterior.

Como ultima persona, puedo mencionar a alguien de mi edad. Una compañera de la primaria. Pero no es mi amiga, y no necesariamente la quiero, pero no puedo negar que la admiro. Ella tal vez sea lo que para mi alcanza a llamarse perfecta. No importa lo poco que la conozca, ni lo lejos que este para poder verla con claridad. Se llama Miriam. Desde pequeña es amable, la conozco tal vez desde primero o segundo de primaria. No fui muchos años en su mismo grupo, tal vez dos, pero recuerdo una vez que caminaba de regreso con mi madre y ella nos paso son su mamá, y ella me saludo. Se que era ella, y recuerdo que mi mamá penso que era una amiga.
En realidad, en ese tiempo no tenía amigos. Pero ella era amable. Tambien es lista y agradable. Es popular y no creo que hayan muchas personas que puedan levantar al voz en su contra, y probablemente solo estaran celosos.
Se que es amable, porque volvi a encontrarmela este año en la prepa. Ella va en la mañana, la he visto solo unas tres veces, pero ella no ha cambiado nada. Y no creo que necesite cambiar. Nos cruzamos la primera vez y solo le sonrei y ella siguio su camino, pero despues regreso para cersiorarse que era yo. Me saludo y hasta platico conmigo. Tambien es bonita y tiene estilo. Es de cara redonda y habla como si... como si incluyera los cachetes. Digo, es como si cuando tu metes los cachetes, ese movimiento pero natural. Tambien es bajita como yo. Es de piel morena y cabello negro. ¿Ven como es linda?
No estoy celosa de ella, en realidad si tuviera el valor para ser su amiga, la protegeria. Porque alguien como ella es muy raro, se que es preciosa y por eso la admiro. Pero tal vez en el fondo de mi alma, si haya esos celos, porque no puedo quererla sin entornar los ojos, como con mis profesores. O sea, admirarla de manera pura.
Me pregunto que hubiera tenido de diferente mi vida si hubiera tenido el valor de ser su amiga hace años, de niña, cuando me saludo en la calle. No puedo mas que pensar que todo hubiera resultado mejor. Porque ella es linda.
Probablemente por eso ahor ano me acercare mas. Admire a una persona de cerca antes, y termine marcada de por vida. Mi alma cambio cuando la ilusion de rompio, y si no son celos lo que siento en el fondo por Miriam, será temor de como puedan resultar ser las cosas.
Se que Miriam no puede ser perfecta, nunca volvere a idealizar a nadie, pero es reconfortante verla. Porque es una de las personas a las que admiro.