Cuartas Palabras: Llanto para ti

Hoy, se supone que me encontraría con una vieja amiga, a la cual no veo desde hace más de dos años. Pero no llegó.
   Me dije que no lloraría, que debía calmarme y mantenerme serena, no fuera a llegar de repente, ¿y que decirle entonces? Y bueno, es cierto que debía mantenerme serena, me encontré con mi tío que estaba yendo a su trabajo. No sé si vio algo extraño en mí.
   Pero al final, lloré. Solo me di la vuelta para regresar y no soporté las lágrimas.
   No sentía dolor físico, porque las lágrimas corrían libremente. Pero si las hubiera guardado, enterrado profundo, se que sentiría dolor.
   Me calmé después de llorar durante el camino, pero al llegar a casa volví a llorar. Era doloroso.
   Me dije, tal vez sea karma, porque yo no peleé por mis amigos, porque yo no hago de mi parte, es que ahora ellos tampoco lo hacen, que lo creen tan simple. Es un castigo divino, o una enseñanza, pero no puede ser simple egoísmo. Por favor, dios mío, que tenga alguna buena razón, que no sea porque lo haya olvidado, que algo haya sucedido. Ella vive lejos, también tiene clases y tareas, ella no podía venir simplemente, es verdad. No es culpa, no puedo odiarla ni enfadarme, debo comprenderla. Debo calmarme...
   Pero ahora no puedo imaginarme yendo verdaderamente a sus XV.
   La razón de reunirnos hoy era para que pudiera darme la invitación y los boletos para sus XV, pero no vino... Su mamá ya había llamado y dejado un mensaje para confirmar nuestra asistencia, y mi mamá me dejó la tarea de que fuera yo quien llamara.
   La verdad, es que solo por no decirles a mis padres "no deseo ir a sus XV", es que llame en serio. Si fuera por mí, le hubiera dicho a mi amiga que no podía ir, tenía que hacer tarea y más, y estoy segura de que a ella no le importaría... Lo sé, porque no le importo no venir a verme o avisarme... Porque no pidió perdón hasta que le dije que a la próxima que pasara algo así me avisara.
   Yo iré, pero en serio no deseo hacer mucho por ir. No quiero arreglarme más que comprarme el vestido, ni un peinado especial, o maquillaje. No deseo todo eso, porque en el fondo no creo que vaya a poder entrar... Es mejor así, porque si fuera optimista sería muy doloroso al final.
   Yo no soy buena con el dolor, soy muy dramática, exagerada y sensible. Eso enfada muchas veces. No quiero sufrir, pero es inevitable, por eso es que mantengo mis expectativas bajas. Debo hacerlo si quiero protegerme y no llorar frente a ellos.
   Después de un evento traumático en mi infancia, no había llorado más que por mi familia, no por amigos. No me dolía separarme ni de la persona con la mejor me llevaba y mis graduaciones no mecausaban nostalgia, más que el hecho de que no pudiera ser parte de ella o ya no volviera a cantar con tan buen maestro. Pero más que por ello, en realidad no lloraba por no volver a ver a mis amigas.
   Hoy fue la primera vez que volví a llorar por una amiga, y ahora tengo mucho miedo de verla. No quiero verla, todavía tengo la tristeza de su planton en mi corazón.
   Hoy fue un lindo día con mis amigos, por eso es que la tristeza no se abrío paso, pero al volver a casa perdí ese humor. No quiero estar sola, tal vez me ponga a llorar otra vez...

  No quiero verte, no quieroo sufrir por ti, no quiero llorar por ti...

Terceras Palabras: Un collage Mí

Yo me inscribí en la escuela a teatro como la actividad de Estetica y Artistica Práctica. En las primeras clases me di cuenta de que había escogido correctamente y que esto me ayudara a mi meta de ser escritora.
   Bueno, la siguiente tarea que nos dejaron es hacer un collage que pueda reflejar como somos, con diversos materiales u objetos si deseamos, no solo imágenes. Yo me he puestoa buscar entre mis cosas para sacar algunas que planea pegar.
   No tengo mucho dinero (estoy en quiebra actualmente), así que una cartuloina de papel corrugado será la que utilizare (porque aparte ha dicho que tiene que ser del tamaño de una cartulina), una de mis invitaciones de quince años que quedaron, algunas cartas que he conservado qu me dieron mis antiguas amigas, algunas hojas antiguas de mis primeros intentos por escribir, los ultimos psoters que me compre en la plaza frente a mi escuela (de todos modos, ni los puedo poner en mi pared), y no sé que más. También planeo imprimir la cabecera de mi anterior blog ("El Cielo de Akane") y algunas de las etiquetas que ahí tengo de "Estoy pensando en...". Si encuentro la forma de imprimir a color, imprimire imágenes de anime. También letras de canciones y mis fandubs favoritos, de mangas y escenas, ¡de todo ello! Pienso que quedara bien, realmente estoy emocionada por hacerlo.
  
  La frase del día es!¡...

Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar.

 

A orillas del río Piedra me senté y lloré, Paulo Coelho.

Mientras trataba de ponerle fondo al texto las letras se movieron varias veces y la frase termino así... "qué decisión duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber mar" ...y yo leí la última como "amar", por lo que lo creí un gran coincidencia.

   Ah, no había leído la frase de hoy. Toco una melancólica, esta va mejor para otras ocasiones, pero en realidad me gusta bastante, es una de mis favoritas de todo el calendario, lo he decidido.

Aah, quería hablarles de algo más, pero se me acaba de olvidar. Pienso que es mejor irme por el día de hoy.
  Bye bye!¡

Segundas Palabras: Tal vez Mejoría

La verdad es que por eso nunca afirmo las cosas, la mente siempre puede verse influenciada, nuestra percepción no es imparcial, nunca en mi opinión.
  Pero eso ahora mismo no me molesta.
  Si digo que verlo me calma, realmente puedo creerlo y calmarme. Si digo que todavía me gusta, puedo creer que no hay vacío en mi corazón que me permita ponerme nerviosa. Hay algo con que distraerme y pensar,hay algo ocn lo que puedo soñar, simplemente soñar.
  No quiero tener novio. No, no y no. Realmente, eso solo me vuelve a poner nerviosa. Solo quiero que me guste alguien. Solo quiero a alguien que pueda ver y que me alegre el día porque exista. No necesito nada más.
  Tal vez he leído demasiadas historias de amor en mis mangas (historietas japónesas) y mi pesimismo se ha mezlado con ello y por lo tanto pude haberme creado cierto miedo a que haya algo más. Pero eso no importa ahora.
  La persona que "me gusta"... realmente no sé si todavía me guste, pero prefiero pensar que todavía lo quiero.
  La persona que me gusta ni siquiera me recuerda. Al menos de eso estoy segura. Fuimos en el mismo grupo en primero de secundaria, aunque me gustaba desde el año pasado. Fue hace dos años y practicamente nunca le hable. Obvio que no me recuerde.
  Por eso no importa si no quiero nada más, porque ni siquiera he tenido contacto con él ni tengo el valor para ir y hacer el primer contacto.
  Pero deseo que me siga gustando.
  Es lindo que te guste alguien, si eres como yo y realmente solo deseas la posibilidad de soñar.

La frase del día de hoy es!¡...

Un guerrero a veces se permite exagerar un poco, pero jamás confunde orgullo con vanidad.

 

 

Manuel del Guerrero de la Luz, Paulo Coelho

Me duelen mis piernas... Definitivamente no soy una guerrera.
Ayer el profesor de Educación Física nos dio palos de escoba, pero sin las cerdas, para que las pararamos en vertical, soltaramos y volvieramos a tomar con la otra mano. ¿Si pueden imaginarlo? El palo parado en vertical en el suelo, lo sostienes de la punta con una mano, suena el silbato  cambias de mano.
Así. Que bueno, no era muy díficil. Si lo sostenías recto el palo bien podía quedarse parado por su cuenta (lo logré una vez), si no la retiras bruscamente solo caerá lento y no hay mayor problema.
Después era lo mismo pero tenías que dar una palmada, después dos, después tocarte la cabeza, después cruzar los brazos. No todo seguido, en ejercicios separados.
Bueno, me duelen las piernas porque el profesor dijo que cuando a uno se le cayera el palo, todo el grupo debía hacer quince sentadillas.
E ibamos bien! Yo fui a la primera a la que se la cayó, pero no se me volvió a caer hasta el final de los ejercicios, o sea, solo dos veces durante toda la clase, y la segunda vez solo compartí la mitad de la culpa, porque después de hacer esos cinco ejercicios nos fuimos juntando. Primero dos personas, después cuatro, ocho,  hasta equipos de la mitad del grupo.
Al principio el profesor estaba sorprendido, porque casi no nos equivocabamos, pero cuando comenzamos a hacer los equipos más grandes los errores aumentaron, y logro el objetivo de la clase de las 250 sentadillas.
Me duelen mis piernas... Y el profesor dijo que lo estaba disfrutando.

Esta fue la mejor imagen que encontre para ilustrar Educación Físca, aunque no fue lo que hicimos hoy para nada. Me recuerda al ejercicio de los escalos de Harvard, ¿saben cuales son? Yo los detesto, también duelen y temo que me vaya a resbalar y torcer mi tobillo.

 

Primeras Palabras: Tratar de ser Honesta

Hello, mi nombre es Akane Ariasu Argelia, y... no tengo ganas de presentarme. Bueno, ¿para que, verdad? Siempre hago lo mismo y estoy segura de que acabaré diciendoles que me irán conociendo poco a poco, y por eso, mejor dejemoslo en corto: Mi nombre es Akane Ariasu Argelia, tengo 15 años, soy/vivo en México, y haganse sus propias ideas de mí.

Mmm, ¿cómo vamos a empezar? Oh, primero la frase del día en el calendario.



"El amor también es cuestión de tiempo"

 

El demonio y la señorita Prym, Paulo Coelho

Si no sabes como empezar una entrada, ¡una frase debes poner!
Mi mamá para este año se compró un calendario donde viene una frase para el día de Paulo Coelho. La verdad, siento que las primeras eran las mejores. Pero tal vez haya sido por novedad, no exactamente por calidad, o tal vez porque de repente las comencé a sentir parecidas a otras anteriores.
No importa. Aun así, me sigue gustando el calendario, y mi mamá ya hasta se compró el del año siguiente.
Yo no he leído ningún libro de Paulo Coelho, ¿es bueno? Yo solo leo libros de literatura juvenil, no soy buena estudiando ni con libros motivacionales, psicologicos o esos, solo me gustan leer historias de fantasía, magia, aventura, amor.
¡Hoy es 24 de septiembre del 2012! Ya son las 11 del día, y las horas se me han pasado muy rápido.

Solo estoy diciendo tonterías.
Pero para eso esta este blog. Porque últimamente estoy perdida. Trato de escribir y solo puedo un poco cada día, estoy insatisfecha con lo que hago, con mi actitud, otra vez comienzo a tener nauseas indicando que algo esta mal.
En la primaria comenzó esto de las naúseas. En sexto año. Yo había hecho algo mal y era el día de enfrentarme a eso, entonces me entraban nauseás de los nervios. En mi primer año de secundaria esto fue más común. Cuando me cambié de escuela esto dejo de ser un problema, porque no eran tan estrictos y pude relajarme (demasiado, la verdad). Pero creo que esta vez las nauseás son porque he vuelto a comenzar a pensar en lo frustrada que estoy conmigo misma.
¡Soy joven, lo sé! Me faltan tres años para ser "mayor de edad", pero ya estoy insatisfecha conmigo misma. Quiero ser mejor, no perfecta (brrrrruu, escalofríos), solo mejor persona. Soy horrible, eso es lo que me digo. Horrible con la gente a mi alrededor, aunque ni ellos mismos lo sepan, ¡y eso lo vuelve más doloroso! No saben la horrible persona con la que tratan, y cuando lo entienden les duele, y en ese momento yo deseo que lo hubieran entendido desde el principio para que no sintieran eso.
¡¡Mooo!! Yo trató de no arrepentirme de mis acciones, pero al final ahí se puede ver que realmente, yo quiero empezar todo otra vez.
Mi mamá dice que soy "una almita reciclada", porque de pequeña no me creía que el muñeco me estaba hablando. Tal vez sea verdad, y ya antes había deseado volver a hacer las cosas de una manera diferente. Tal vez por eso estoy tan frustrada. He vuelto a fallar.
Bueno, todavía no puedo decir que he fallado. Tengo mis sueños, y no importa lo desanimada que este y cuantas cosas deje ir solo por mi pesimismo y mi miedo, mis sueños son lo único que perseguiré y lucharé por ellos.
Aunque estos también me presionen. Son tan preciados y reales, que sé que no tendré dos veces la oportunidad de hacerlos realidad, por eso es que pienso tanto en ellos, me esfuerzo ya desde hace años en ellos. Quiero que encanten al mundo, los emocionen, como me emocionan a mí cuando me llega la idea de que hacer.
Soy muy estricta conmigo misma, y si ni siquiera yo puedo hacerme feliz, no creo que nadie más lo puedo hacer. En estos momentos, no puedo imaginarme al lado de nadie mas que de los niños que cuidaré en mi casa y educaré. Y aún si eso es así me veo feliz.
Necesito hablar, no puedo llorar ni gritar, no solo me cuesta confiar, es como si huiera borrado esa capacidad de frente a frente. Siempre que digo la verdad es detrás del laípiz o el teclado. ¿Qué ha pasado con mi voz? Tal vez la deje en esa esquina, o almohada, o tal vez sea ella la que está presionando mi corazón, tratando de alcanzarlo y hacerse oír con claridad.
Pero no importa donde sea, siempre habra miedo. Miedo, dolor, duda... por eso debo asegurar que todo estara bien. Por eso debo recordarme...
¡Soy solo una adolescente! ¡Soy drámatica! ¡Soy demasiado sensible! ¡TODO es cuestion de PERSPECTIVA! Por eso es que todo estará bien... debo confiar en que estando frente a la gente, lo que mostrare no será una mascara ocultando mi debilidad, sino la sonrisa que está en mi interior junto a la fuerza para poder sonreír no importa que tan mal a veces me sienta o crea que están las cosas.

Todo es cuestion de perspectiva, así que está bien si pienso eso.

Quiero que piensen en mí con una sonrisa. Sí, quiero que tú sonrías con mi recuerdo, pero también espero que yo este sonriendo en tu recuerdo.