jueves, 25 de octubre de 2012

Once Palabras: Contando Sueños

No tengo ganas de escribir "Onceavas Palabras" porque no estoy segura de que eso este correcto, ni "Decima Primera Palabras" porque eso es demasiado largo. Por eso desde ahora será el número y punto.

Bueno, en face encontre esta imagen esta mañana...


Y me puse a recordar mis experiencias con mis sueños, y puse un largo comentario al compartirla, y quería poner todavía más, pero eso lo hare aqui, aunque nadie lo lea.

Bueno, me encanta soñar. Amo soñar, soñar es de mis cosas preferidas. Me encantan mis sueños, los adoro, todos y cada uno de ellos.
He soñado mucho y hace años era capaz de recordar mis sueños muy bien despues de despertarme. Después llegó una época en que sabía que había tenido un sueño pero no lo recordaba, y por esta época ahora recuerdo los sueños, pero se me olvidan muy rápido. Pero al menos he recordado mas sueños seguidos que en mi primera época.
Porque dicen que en realidad todos los días tenemos un sueño, lo cual yo no creo. Pero aun si eso fuera cierto, soy afortunada en ambos casos. Me encantan mis sueños.

Siempre, o son graciosos, o son de aventuras. La mayoria han sido de aventuras. Casi 9 de cada 10. Los primero que recuerdo eran de Sakura Card Captor, yo era algo parecida a ella. Y fueron varios. Depsués empezaron los sueños en los que base algunas de mis actuales historias. Después, sueños basados en los libros que acababa de leer. Después, completamente delirantes (soñe con Bob Esponja, y yo ni lo veo) y graciosos (soñe con una típica escena de comedia en los animes, donde unos chicos trataban de espiar en un baño onsen *aguas termales japonesas*). Ahora vuelvo a soñar con animes, solo que esta vez mas variados. Primero Katekyo Hitman Reborn y el ultimo fue de Beelzebub. Pero como dije, en esta epoca no puedo recordar muy bien los sueños. Aun asi, los adoro.

Comentando la imagen, la prueba de que adoro mis sueños, es que me esfuerzo por seguir soñandolos.
Ahí dice que al no poderlo volverlo a soñar, imagina su continuacion, pero yo lo sigo soñando.
Yo veo mis sueños como si fuera en television, solo que en una experiencia mas cercana. Y a veces, es como si me fuera despertando progresivamente. Veo como la imagen se va haciendo menos clara y todo se oscurece poco a poquito, y las escenas tambien comienzan a perder su ritmo y sentido. Entonces yo me esfuerzo para poder seguir viendolo. Continuo el sueño entre conscientemente e incoscientemente. Yo pongo la energía para continuarlo, pero mi inconsciencia pone la historia, hasta que ya no puedo mas y despierto.
Y ha habido dos veces en las que me he despertado, me he dormido y he podido continuar con el sueño. La primera vez sucedio sin querer, la segunda vezlo hice a proposito, mas o menos. Mientras no pasara mas que unos seugndos y siguiera pensando en el sueño, creo que era posible, y yo todavia repetia las escenas.

Tambien mientras sueño, a veces acaba el sueño (muchas veces sin conclusion) y empieza otro de la nada. O sea que varias veces he tenido dos sueños en una noche. Eso es interesante, pero tiene su punto malo, porque tambien me gusta mi primer sueño, pero mientras sigo pensando en el último, no puedo recordar el anterior.

Ya dije que hubo una epoca en que utilizaba mis sueños como base para algunas de mis historias, y la verdad la ultima vez que lo utilice fue hace meses, y ahora se han convertido en minoria esos sueños. Pero me son utiles, y si quisiera podría utilizar algunos anteriores que recuerdo, por lo menos uno, eso si me animo. Creo que lo hare, la verdad es que fue muy interesante y me esforce por recordar la mayoria de los detalles.

Adoro mis sueños!¡

 

miércoles, 17 de octubre de 2012

Decimas Palabras: Una persona a la que nunca espere extrañar

En mi opinión, la frase "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde", se ha vuelto extremista en esta ocasión.
Nadie hubiera dicho que lo iba a extrañar. Es más, hasta lo empiezo a querer. Me doy cuenta de que, a su modo, él era muy bueno.

Cuando estaba en quinto de primaria, me toco ir al mismo salón que un chico llamado Erick. Y yo le odie desde el primer instante en que lo vi. Y lo odie por mucho tiempo. Él me molestaba, yo lo despreciaba, y ambos nos odiábamos. EL odio que sentía por él me hacia sentir asco al mínimo tacto, solo con verlo. Para poderlo comparar a continuación, diría que mi odio se ubicaba en la piel. Era fácil expresarlo y decirlo. Era fácil olvidarlo, y fue practicamente fácil superarlo cuando quise. Porque a final de quinto año me entere que le gustaba. Y por eso me molestaba tanto. 
Puff, que infantil.
Bueno. Este año también empecé gustandole a un chico. Pero él no me molestaba, solo se comportaba como cualquier enamorado que no se atrevería a decirlo y esta tratando de ganar intimidad y fuera un amigo. Pero yo sospechaba sus sentimientos y comenzó a desagradarme su cercanía. Comencé a ser...sí, cruel. Le hable del chico que me gustaba, le deje claro que no quería gustarle a nadie, me hacía la desentendida ante las señales, comencé a comportarme mal con él, no ser agradable. 
No lo despreciaba tan abiertamente como a Erick, porque había sido mi amigo en primer lugar, no se había ni confesado, y yo no quería actuar tan cruel.
Jejeje, ahora estoy pagando las consecuencias.
Ahora, este chico se la pasa haciendo justo lo que me desagrada. Me da besos en la frente y el cabello, me abraza y me dice palabras incómodas. Ya se me confeso (por face y porque estaba enfadado), y ahora no tiene que ocultarlo, pero también me odia. Odia mi actitud y mi forma de reaccionar. Probablemente esperaba que actuara tierna y amable, aunque lo rechazara, no esperaba que estuviera tan podrida por dentro para actuar como lo hago con él. Pero lo estoy. Hay algo increíblemente feo dentro de mí, y él tuve una probada de ello. Bu bu.

El punto es que su actitud me ha hecho reconsiderar lo afortunada que fui con Erick. Él considero mi actitud y se acoplo a ella, aunque también eso pudo haber sido lo más fácil para él, pero me da la impresión de que las cosas pudieron haber sido diferentes si yo hubiera actuado de otra forma. Nunca me forzó sus sentimientos y después de que me entere que le gustaba, hasta se mantuvo alejado de mí. La verdad, es que él su actitud pudo haber sido de las mejores formas de reaccionar para un niño de 10 años quien era constantemente molestado por la mayoría de su grupo. Porque era así. Se podría decir que era víctima de bullying psicológico, porque nadie le pegaba.

Pero el chico de ahora es diferente. Si mi odio por Erick se ubica en la piel, el odio por el chico de ahora se ubica en los musculos. No corro cuando se acerca, pero es como si mis musculos se volvieran mas tiesos y crece en mí una desesperación extraña que no puedo gritar. Me rebelo contra que me toque y me alejo de inmediato. Creo que esta actitud es parte de la lucha por tratar de no ser tan cruel como con Erick, y mis verdaderos sentimientos de "púdrete".
Es que parece que me está forzando. Como si estuviera tratando de forzar mi cariño. Y yo... ¡me da tanto asco!

Dicen que del odio al amor hay un solo paso. Tal vez por eso esta actuando de esa manera cuando sabe que lo detesto. Pero también a él le salió el tiro por la culata. Ahora al que puedo decir que quiero es a Erick, él me ha hecho apreciarlo. Y no dejó de imaginarme en un noviazgo con otras personas. No lo quiero a él, pero me ha hecho querer a otras personas.
Y la verdad, esa idea me reconforta. Ojala él lo supiera, y pagara su estúpida actitud.

viernes, 12 de octubre de 2012

Novenas Palabras: Las personas que admiro

No admiro a ningun famoso. No admiro a mis padres. No admiro a personajes de ficción. Yo admiro a personas que he conocido. La mayoría de ellos, profesores.

Ayer cambiamos de módulo teorico de Estetica, cambiamos cada trimestre. Antes era Teatro, ahora es Música. Y debo decirlo, me puso nostalgica.
Lo que recibi los ultimos dos años no puede ser llamado música, y no puedo estar contenta tampoco con mi primer año de secundaria. Música era lo que me enseñaron en primaria. Para mí eso es música y no toda esa informacion que nunca escuchamos o pusimos en practica el primer año, ni lo que pasaba en mis clases durante segundo y tercero.
Todo este tiempo extrañe a mi profesor de primaria, lo extrañe mucho.

En mi primaria solo habia un profesor de musica, y solo necesitabamos uno. Muchos no lo querían, lo consideraban muy estricto y malhumorado. Siempre se quejaba de como enseñaban musica en México, de lo que hacían otros países y como se cantaba en otras partes. Pero yo no puedo hablarles mucho de "lo malo que era", porque yo lo quería mucho.
Una vez me llegaron a decir que de seguro yo estaba enamorada de él. Yo solo estoy segura de que era mi profesor favorito y lo admiraba mucho. Él fue quien me hizo amar la música.
En los primeros años, mientras esperaba que terminaramos de copiar la cancion y hacer su dibujo, tocaba el piano que tenía ahí. Era un piano electrico, no de cola ni grande. Lo tenía para utilizarlo en las ceremonias y en los concursos. Yo amaba oírlo tocar. Disfrutaba tanto... Aunque con el paso de los años dejó de hacerlo, por culpa de los alumnos. La verdad es que no recuerdo exactamente el porque, solo que si era nuestra culpa. Fue una verdadera pena.
Recuerdo que antes de que hicieran el edificio de secundaria, ese edificio tenía como un cuarto sin ventanas ni cristales, solo paredes y la puerta. Por un tiempo tomamos ahí las clases. No era un bonito lugar, algo oscuro y hacía calor, era de ladrillo y las sillas tampoco eran la gran cosa. ¿Porque estabamos ahi? No me acuerdo, no era una escuela pequeña ni pobre, era de paga, pero por alguna razón estabamos ahí. Creo que utilizaban nuestro salón para clase de matematicas. Ahora que lo recuerdo, debía resultar triste. Pero como afuera había el pasto y el barco, y llegabas por un caminito de tierra, puedes llegar a ver un lindo paisaje. Nada mas imaginate a los niños saliendo con su cuaderno forma francesa y sus flautas. Es lindo en mi memoria.
Tambien me inscribi a coro en mi primaria. Aunque solo me quede unos años porque despues me inscribieron a transporte, o sea, me llevaban a casa camiones de la escuela, y ya no podia quedarme. Yo quería seguir yendo, pero nadie podía recogerme. Eso tambien lo extrañe. Las canciones que podía aprender antes que el grupo, que podía cantarlas junto a otros que tambien las amaran. Con el profesor guiandonos. Queria hacerlo bien y ser alabada por el maestro. Aunque en realidad nunca lo logre. Pero era feliz. No era la mejor, pero yo era tan feliz, aunque no fuera escencial.
Mi profesor siempre quiso tener su coro de niños, un coro de niños, y particiba en uno de adultos. Yo solo podía pedir que su sueño se hiciera realidad, porque sabia que amaba la musica desde el fondo de su corazon, por eso era tan estricto.
Pude llegar a volver a cantar en el coro, cuando llegaba el concurso del himno nacional, y como no tenia suficientes alumnos en el coro escogia de los grupos normales. Gracias a dios minimo tenía ese nivel. Podía seguir cantando junto al maestro.
Aun asi no llegamos muy lejos nunca. Aunque para el profesor no fue el final, porque durante mi primer año de secundaria me entere que habian sido los mejores a nivel regional. En la foto del periodico escolar se veia tan feliz y orgulloso... Felicidades por mi profesor.
Cuando sali de primaria, lo que me puso mas triste de todo, fue que nunca podría volver a cantar con el maestro. Solo por eso, hubiera llorado en la ceremonia de clausura. Lo vi tocar, lo pude escuchar, y me entro la nostalgia. Yo si quería a mi profesor, fue el que siempre quise más, y quería seguir cantando junto a él, porque no imaginaba a otro profesor despues de seis años, despues de todo lo que me habia dado.

Pero el profesor de musica no fue al unico que admire. Tambien al de danza.
Era una niña rara desde entonces. Mis profesores preferidos eran los que peor le caían al resto de los alumnos. Porque el de danza tampoco era muy querido. Pero tambien me encantaba la clase.
Los bailes regionales de mi país, el mismo hacia la coreografia y escogia la musica. Siempre eran un verdadero placer. Y si en musica no era de las mejores, menos en danza. Nunca queria que viera mis pies, porque nunca sentia estar haciendolo bien.
El profesor siempre al final de cada clase nos ponia, algo parecido a musica clasica, pero como con algo de ambiental. No sabria decir cual era, nunca he tenido el oido. El punto es que tambien con esa musica podía imaginar mis historias, porque eran hermosas.
Las faldas que utilizamos todo el tiempo con él eran de doble vuelo, y las llevabamos en bolsa aparte junto con los zapatos. Yo un tiempo la lleve en una bolsa en forma de cilindro, y cuando caminaba hacia la escuela me imaginaba que era una nave con gente pequeña dentro que trataba de controlar la nave en su viaje a la meta. Pero no podian, y la nave se movia y se movia.
Otras de mis experiencias en la danza, es que de cuatro años que baile, tres de ellos no tuve pareja.
Practicabamos el principio del año pasos que utilizariamos mas adelante, y para cuando se iba acercanco el mes de mayo comenzabamos a practicar para el festival del dia de las madres.
Yo soy bajita, y siempre me tocaba pareja bajita. El punto es que los mas bajitos siempre parecen ser los mas revoltosos. Al final los arrastraba durante las practicas, y se les ocurria faltar el mero festival. Tres años me quede sola.
Aah, cuando lo cuento suena muy triste. Pero yo no me deprimia. Baile sola esos años. Yo hice mis pasos y mis movimientos, me movia adelante no importaba. Sí, estaba triste, pero me encantaba tambien esso bailes, lo haria por mi esfuerzo y el dinero que me habia gastado en el vestido y en el maquillaje. El último año de esos en que estuve sola, el profesor que estaba frente a mí (porque aparte por ser bajita siempre estaba hasta adelante) salio de entre el publico y se puso a bailar conmigo. De seguro fue una verguenza, pero tambien fue amabilidad, porque ya me habia pasado mucho.
En realidad, hasta estoy segura que fui mencionada en otro festival de la escuela, no del dia de las madres, cuando el director presentaba un baile del mismo estilo. Bueno, eso no debia ser facil de olvidar.
En mi cuarto año el profesor me prometio que esta vez me pondria una pareja que no me fallaria el día, y lo cumplio. Un baile con pareja.
Los ultimos dos años de primaria, no tuve a mi profesor. Habian contratado a otra profesora aparte para que compartieran los grupos, y me toco esos ultimos dos años con ella.
No baile. Ella no conocia mi maldicion, y seria ridiculo decirsela, aparte de que no me haria caso. Y ni siquiera eran los bailes regionales que ponia el profesor, esos dos años fueron de otros paises. Se veian divertidos, y no fueron necesiaramente con parejas, pero no me arrepenti de no bailar. Seguia prefiriendo a mi profesor anterior.

Como ultima persona, puedo mencionar a alguien de mi edad. Una compañera de la primaria. Pero no es mi amiga, y no necesariamente la quiero, pero no puedo negar que la admiro. Ella tal vez sea lo que para mi alcanza a llamarse perfecta. No importa lo poco que la conozca, ni lo lejos que este para poder verla con claridad. Se llama Miriam. Desde pequeña es amable, la conozco tal vez desde primero o segundo de primaria. No fui muchos años en su mismo grupo, tal vez dos, pero recuerdo una vez que caminaba de regreso con mi madre y ella nos paso son su mamá, y ella me saludo. Se que era ella, y recuerdo que mi mamá penso que era una amiga.
En realidad, en ese tiempo no tenía amigos. Pero ella era amable. Tambien es lista y agradable. Es popular y no creo que hayan muchas personas que puedan levantar al voz en su contra, y probablemente solo estaran celosos.
Se que es amable, porque volvi a encontrarmela este año en la prepa. Ella va en la mañana, la he visto solo unas tres veces, pero ella no ha cambiado nada. Y no creo que necesite cambiar. Nos cruzamos la primera vez y solo le sonrei y ella siguio su camino, pero despues regreso para cersiorarse que era yo. Me saludo y hasta platico conmigo. Tambien es bonita y tiene estilo. Es de cara redonda y habla como si... como si incluyera los cachetes. Digo, es como si cuando tu metes los cachetes, ese movimiento pero natural. Tambien es bajita como yo. Es de piel morena y cabello negro. ¿Ven como es linda?
No estoy celosa de ella, en realidad si tuviera el valor para ser su amiga, la protegeria. Porque alguien como ella es muy raro, se que es preciosa y por eso la admiro. Pero tal vez en el fondo de mi alma, si haya esos celos, porque no puedo quererla sin entornar los ojos, como con mis profesores. O sea, admirarla de manera pura.
Me pregunto que hubiera tenido de diferente mi vida si hubiera tenido el valor de ser su amiga hace años, de niña, cuando me saludo en la calle. No puedo mas que pensar que todo hubiera resultado mejor. Porque ella es linda.
Probablemente por eso ahor ano me acercare mas. Admire a una persona de cerca antes, y termine marcada de por vida. Mi alma cambio cuando la ilusion de rompio, y si no son celos lo que siento en el fondo por Miriam, será temor de como puedan resultar ser las cosas.
Se que Miriam no puede ser perfecta, nunca volvere a idealizar a nadie, pero es reconfortante verla. Porque es una de las personas a las que admiro.

martes, 9 de octubre de 2012

Octavas Palabras: El Destino existe

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Y esta es la canción que me dedico...
 




De Destino para Mí.

¡Es que hizo de las suyas otra vez!
Volví a escribir una entrada super larga, con toda mi opinion y mi dolor, ¡y él volvió a borrarla! Había pasado una vez anterior en mi otro blog, esa vez sobre mi hermano.
Muchos dirán si se enteran de la situación, "era obvio" y que eso no puede llamarse Destino, pero a mí me importa poco. Yo... prefiero creer que él me odia a que yo solo soy una tonta.

Esta bien, así esta bien... Y solo me queda por decir un pensamiento sobre el Destino:


Lo que me tratabas de decir... 

Eres aquel que no habla, que actúa. Eres aquel que no habla, que escucha. Eres aquella existencia que no puedo ver, pero se me permite sentir.
O tal vez no. Es mi egocentrismo hablando, lo siento.
Y son esas palabras egocéntricas, y esas disculpas al aire, lo que me diferencian de ti.
Tú no hablas, tú actúas. Tú no hablas, pero si me escuchas. Sabes la horrible persona que soy, lo cruel e hipócrita que soy.
Por eso, por ser tú, sabías que el saberlo te dictaba a actuar. Por eso, por ser tú, sabías que hacer conmigo.
Trataste de advertirme, de actuar bajo el menor riesgo, pero me negué a entender. Hoy, tus acciones me han golpeado y por fin puedo escuchar lo que tratabas de decirme… "Te odio".

jueves, 4 de octubre de 2012

Septimas Palabras: Mis mundos


Quiero ser escritora.
   Creo que no necesito decir nada más que lo deseo de manera irremediable y pura. Solo deseo hacer eso. Si hago otra cosa, nunca estaré completamente concentrada y metida en ello, seguramente estaré escribiendo mientras hago aquello.
   Porque escribir se ha vuelto algo de vida para mí. Escribo, pienso mis historias todos los días. Cuando escucho una canción pienso en si podría agregarla a alguna historia, como podría quedar. Me imagino mis historias en anime y manga, no dejare que las hagan peliculas o series con actores reales. Eso nunca. Odio siempre como quedan cuando sucede eso. La verdad, no me importa si se quedan en papel por siempre si no se convierten al formato que deseo, y si acaso se llegara a presentar la oportunidad, yo hare una convocatoria para los diseños y el estilo de dibujo, no se lo dare al primero que lo pida, ni por el dinero que me ofrezcan. Sería mi historia y yo debería querer que la respeten. Yo supervisaría el guión y los dibujos, junto a profesionales, por supuesto, pero sería mi opinión la que contara más.
   Oh sí, sería sumamente controladora. Pero amo mis historias, no dejare que jueguen con ellas y las transformen en cosas que no son. Tengo miedo de lo que pueda pasarles. Si yo no lo apruebo, no sale. Y si ha sido mi única oportunidad, si arruino ese negocio, me importará poco, porque antes que el dinero va la integridad de mis creaciones.

Bueno, quiero ser escritora.
   Actualmente tengo... 12 títulos que quiero escribir (ya tengo la idea, pero no estan escritos)... 4 cuentos que escribí... y 3 historias de las cuales tengo la idea, pero no se cuanto las desarrollare. Son practicamente 19 historias hasta ahora, y de los títulos varios abarcan más de un libro.
   Quiero escribir desde quinto de primaria, y empece a escribir desde sexto. La verdad, es que soy bastante exigente conmigo misma, y por eso es que solamente he completado cuentos, y si quiero volverlos a repetir, en cualquier momento se que encontrare forma de mejorarlos.
    Quiero que mis historias le lleguen a la gente, quiero que se enmocionen como yo me emociono, sean tan felices como yo al pensarlas, puedan sentir todas esas emociones aunque este en papel y no tenga ilustraciones. Quiero ser una buena escritora.
   Y quiero ser tan bueno, que por eso no puedo empezar. Nunca estoy satisfecha, comienzo a pensar en que el ritmo no es el adecuado, hay incoherencias respecto al inicio, la forma de escribir no da el ambiente adecuado, es demasiado serio, poco creíble, tal vez muy infantil.
   Soy muy exigente conmigo misma. Solo quiero mejorar y hacerlo lo mejor posible por mis preciadas historias. Porque se que son buenas, y yo soy la encargada de hacerlas brillar. No sé dibujar, esto es todo lo que puedo hacer por ellas y soy feliz, esto me hace feliz así escribiendo. Y quiero que la gente este tan feliz como yo porque este así escrito.

   Parte de mis historias, las primeras que escribi, he decidido ubicarlas en un mismo mundo. Creé mi propio mundo y allí haré que suceden muchos de mis libros. Si pensamos en historias oficiales, van a ser seis, y he logrado hacerlas para que también pueda relacionarlas con el mundo real, no poniendo hechos que sucedieorn aquí ni basados en hecho de este mundo, pero como los mitos, explicaciones de porque las cosas son así según mi mundo.
    Y quiero crear otra... bueno, esta vez no sería mundo, pero si otra leyenda. Basada en nuestro planeta. Desde que se formo hasta sus caracteristicas, y todo ello. Esto lo pensé cuando en clase de geografía vimos un video de la Teoría de la Tierra Rara, que me encantó y quiero hacerle un homenaje a mi mundo, volviendola un personaje.
   He pensado que si investigo la mitología de mi país, puedo hacer más historias con ellas. Como lo hace Rick Riordan, realmente es de mis autores favoritos por lo que hace y como lo hace. Quiero hacer un libro así con las culturas de  mi país. Voy a hacerlo, y sería bueno que hiciera lo mismo que con el primer mundo, escribir varios libros relacionados pero que se puedan leer por separado sin ningun problema.
   Volviendo al primer mundo, pienso que aparte de esas seis historias escribire otro libro explicandolo, explicando el universo en el cual esta ubicado todo y la forma en que puede "explicarnos", porque en realidad no explico sucesos, sino comportamientos.

   En serio me gusta escribir... tanto que temo si no le gusta a otros. Quiero mejorar tanto, por el bien de mi pasión, pero nadie quiere cooperar conmigo. No me basta que me digan que les gusta, quiero que me digan porque y en que estoy fallando. Deseo encontrar a alguien confiable a quien pueda darle a leer mi historia y sea honesto y sincero, tal vez es muy pronto dirán. Pero tomemos en cuenta que no quiero hacer nada más, así que a la época en la que debería estar buscando trabaja debería ya estar finalizando algun libro y mandandolo a una editorial, antes que dejar que mis padres me mantengan o tener que conseguir otro trabajo mientras completo el libro, y eso lo haría todavía más lento.
   Antes de acabar de estudiar, debería ya tener un libro escrito por lo menos en mi cajón. Debería ya estar revisando el producto final para hacerle sus correciones y demás.
   Para mí el tiempo se pasa muy rápido, soy muy despistada, no es bueno, tengo que comenzar a pensar que un libro debe escribirse en un año, tengo que tener disciplina para hacerlo.
   Sé que no es una broma, no es un juego, es estresante, es complicado y cansado. Yo sé que no es fácil, por eso me estreso tanto.
   Lo quiero tanto... pero mi yo actual, nunca lo lograra. No soy buena con la presión, debo mejorar, debo enfrentarlo y mejorar, porque este es mi sueño.
   Son mis mundos, son mis personas, son mis sueños... Serán mi Mundo. No quiero que tenga manchas donde no debe haber. Lo cuidaré, lo apreciaré, porque me hace feliz.

 

martes, 2 de octubre de 2012

Sextas Palabras: Nudos en la garganta

Cuando tienes un nudo en la garganta es porque quieres decir algo, pero no tienes el valor para decirlo. Entonces ambos deseos se enredan y te dejan esa incómoda sensación en tu garganta. Me hace querer vomitar.
   No de que me de asco, literal. Me dan nauseas.
   Entonces ya lo saben, hay cosas que debo decir pero no tengo el valor. Siempre existe la posibilidad de que la persona que menos quiero que se entera, sea de esas únicas de las que se enteren.

Bueno, tengo razones para estar nerviosa, creo que mejor me voy antes de que seguir pensando en esto me ponga peor. Últimamente he comenzado a creer más y más en aquella existencia superior, y a volverme bastante egocentrista para creer que me escucha. Eso me consuela, me alegra y me calma.
   No lo llamen Dios.
   Dios suena tan cliche, que no deseo que llamen así a esa existencia. Si la llamo así a veces, sere hipocrita, me importa poco, pero cuando lo "oigo" (porque ustedes más bien lo escribirían) de otras personas, me suena... no sé, rechazo ese concepto. Si he de darle nombre, le dare el que yo guste, Destino. Pero como no es exactamente eso, entonces no lo llamo así, y me turno entre esos nombres.

   Me voy, no me voy, no lo sé, depende de lo que encuentre.

 

lunes, 1 de octubre de 2012

Quintas Palabras: Política es Tonterías

Puff, tonterías.
   Aquí en mi país, el gobierno quiere poner una reforma laboral, la cual no me pregunten de que trata, porque no tengo ni idea, ni planeo investigar, ni me interesa. Y he decidido mantenerme apartada de la política, porque trata únicamente de intereses.
   No verdaderos intereses por el país, ni por la gente, interés por uno mismo. La política es egoísmo.
   Perdón si estoy equivocada, debe haber políticos buenos y gente que luche por las personas y el mundo. Pero seamos sinceros, la mayoría de esa gente, no trabaja en la política.
   La mayoría de esa gente trabaja en áreas específicas para ayudar al mundo, investigando, haciendo caridad, programas de ayuda, apoyando, con instituciones, etc. Me preguntó cuando un político a recibido algún premio Nobel por sus aportes, así que les hago una sincera petición...

*Diganme algún gobierno o algun político que haya recibido esos premios o reconocimientos*

No lo digo creyendo que no lo conseguirán, porque en este mundo nada es imposible y se que a lo largo de nuestra historia deben de haber existido políticos asombrosos, pero en la actualidad, no puedo evitar ser un poco escéptica, y mínimo quiero la iluminación de gobiernos pasados (mejor actuales) que hayan sido buenos.
Ok, en serio necesito de esa información, porque no puedo evitar no creer en nada.

¿Pero en que estaba? Amm... en algo de la reforma laboral de mi país, sino mal recuerdo, de que no me pregunten nada de ella.
   Sí, bueno, el punto es que por esa reforma laboral se ha armado un verdadero jaleo, consista en lo que consista, y a eso se suma el ya jaleo anterior que armaron porque Enrique Peña Nieto fue electo presidente por medios de sobornos y fraude. Y que resulta que en realidad nadie lo quiere, que hay pruebas, blablabla.
   Entonces, mi escuela quiere realizar paro nacional. Nosotros y todas las demás escuelas, para hacerse escuchar y yo me digo: "Qué tontería".
   Me parece que esto tiene tanto fraude como las mismas elecciones. Se hizo una asamblea en la escuela para discutir lo del paro, y me la juego a que la mayoría de la gente que lo apoyaba es para saltarse clases, tener un día libre, y la otra parte que asistió solo fue para burlarse.
   Realmente, tonterías.
   No sé, ¿en que puede servir que nosotros los estudiantes hagamos paro? Es más, ¿en qué nos concierne? Somos ESTUDIANTES.
   Si algo queremos cambiar, deberíamos tener un poco de paciencia. Si realmente nos interesara tanto la política como para hacer todo este relajo, estudiemos, formémonos una reputación adecuada como ciudadanos, ascendamos en rango, luchemos, y cambiemos el país cuando nos toque nuestro turno de ser verdaderos ciudadanos y participar en las decisiones que se toman.
   Porque si tanto nos importa y apasiona, nuestra llama revolucionaria no debería apagarse.
   
   En cambio, hacen todo esto que lo único que al final lograra es frenarnos y darnos mala reputación. Que solo nos perjudicara. Nada de estar ayudando, es que realmente no pensamos a futuro ni lo que realmente importa en nuestra actualidad. Deberíamos ignorar a los adultas y nosotros luchar en nuestro lado, casi casi desde las sombras, haciéndonos fuertes para atraparlos desprevenidos y derrocarlos.
   Porque la política es egoísmo. Realmente, ¿que pueden saber ellos, los del paro, de política a esta edad? Su sangre joven está hirviendo de emoción y acción, cuando alguien se opone repiten como pericos haciéndose los sabihondos. 
   Me hartan.
   Tonterías.
   Crece, madura, te queda toda una vida para hacerte más fuerte, influyente y poderoso, si lo que realmente quieres es una revolución, preparate. La lucha no es tan fácil como crees. Es cierto que la unión hace la fuerza, pero no por ser muchos ganarás.
   Las ovejas que siguen al ovejero sin tener realmente idea a donde van, pueden ser fácilmente devoradas por el lucha ágil, veloz y preparado que las acecha esperando el momento justo.
   Tonterías.

Por eso he decidido ignorar la política.
   Yo me esforzaré en mi sueño, luchare por el, haré dinero, y cambiare el mundo educando niños que puedan tener mi misma visión, con sus propias ideas y sueños, pero que también luchen por ayudar a cambiar este mundo que guarda la luz, pero se está pudriendo en el egoísmo.