Dieciocho Palabras: Los amores, los amigos, y algo más que se me olvido

No estoy muy segura de que escribir. Por un tiempo había estado pensando en escribir de ciertas cosas, y ahora me arrepiento de escribir sobre las cosas buenas con mis amigos, porque si lo hago siento que desaparecerán.
Entonces cosas malas.

Ayer unos amigos se enfadaron con una amiga. Ayer nos toco exposición para música, pero practicamente no teníamos nada hecho. Fuimos a comprar los premios para las preguntas (yo, un amigo, la amiga) y se les ocurrio que en lugar de pan compraramos pastel *no sé pregunten como llegaron a la conclusión de que compraramos pan dulce como premio, suena mal escrito pero en la realidad no me pareció mala idea*. Y después fuimos a comprar lo necesario para la decoración en el salón. Y entonces uno de ellos dijo que mejor que un café, decoraramos el lugar como una fiesta de cumpleaños.
Ellos tenían que volver pronto a la escuela para su clase, y yo me quede atrás terminando de pagar las cosas. Al llegar a la escuela el resto de mi equipo estaba enfadado.
No les gusto que tomaran repentinamente la decisión del cumpleaños, y se enojaron con la amiga, porque decían que ella había sido la de la idea *yo soy lo suficientemente despistada para no acordarme de quien fue la idea* y que aparte me había echado la culpa a mí.
Si pensaban que por eso me iba a enfadar con ella, estaban muy lejos de la verdad.
Al contrario, me enfade con ellos. Eramos tres en esa tienda, cualquiera pudo haber dicho que no si no le gusto la idea, yo fui la que les dijo al resto que se quedaran en la escuela en lugar de ir con nosotros. Si no los consultamos también tengo responsabilidad. Pero ellos solo estaban enfadados con mi amiga.
Todos son mis amigos, pero detesto la traición. Antes dejaré a todos mis amigos que a uno solo de ellos.
Si algo así llegará a pasar, sé que no solucionaría nada. Al final, también terminarían dejando a ese amigo. Pero no puedo estar con gente así. Si terminan abandonando a mi amigo, entonces me iré con esa persona, pero no la arrastraría en el momento de irme. ¿Y si no lo hacían? ¿Y si las cosas se solucionaban después de haberme ido? Entonces el haberlo arrastrado hubiera eliminado esa posibilidad.
En eso acabo de pensar. Mi decisión, entonces terminaría bien.

Si piensan en otras posibilidades, podrían dejarmelas en un comentario...

Lo primero que puse en el título son "los amores", pero me pregunto si lo primero en lo que pensaron fue en algo parecido a mi entrada anterior.
Bueno, sí, lo menciono porque me hace feliz el pensamiento de esa persona, y mis amores son aquellos pensamientos de esas personas, pero es algo más simple.

Esta vez, menciono a mis amores como el grupo k-pop...
                                                                                           NU'EST
De quien me he vuelto completamente fan. Ahora sí, yo quiero ser una L.O.V.E., su club de fans. Por primera vez, me guta ver esos programas especiales que tienen como protagonista al grupo y sus concursos que hacen para que los conozcamos fuera de los mv's. Ahora sí me gusta ver las entrevistas y los busco en internet para saber más de ellos.
No lo he hecho realmente con otros artistas, ni de este lado del mundo y menos del otro lado del mundo (excepto Vocaloid). Pero a ellos los adoro! No empiezo mi día sin haber escuchado su canción debut  "FACE"  y puedo escucharla una y otra vez, durante todo el día, sin cansarme de ella. Me las he descargado, cuando hasta el momento solo me había descargado fandubs por temor a que youtube los borrara y los perdiera (hay muy buenos).

Justamente de este grupo era el video que puse en mi entrada "Octavas Palabras: El Destino existe". Pero ese video es el fandub, el cual al adaptar la letra cambio un poco su significado. En la canción original cantan desde la parte del agresor, y la adaptación lo toma más del lado de la víctima.
A mí no me importa, sigue llevando el mismo mensaje, y la voz y la edición es grandiosa. Pero no puedo evitar no enamorarme de la canción FACE original.
Cuando pienso en el video, en sus integrantes, me concentro en su canción, me siento sumamente... feliz. Estoy tan tranquila, a veces eufórica.
Y bueno, entre los recuerdos que me ponen así, por supuesto él de esa persona especial, aunque con ella hay que tener cuidado, no me vayan a emocionar mucho y me caiga.

Y algo más...
Tal vez eso debería ser par aotra entrada. Con esto es suficiente por hoy... Bueno, tal vez no por hoy, pero por esta entrada. Lo siguiente los escribire uno por uno, poco a poco, para irlo arreglando.

 

Diecisiete Palabras: Una pregunta común

Todos nos lo preguntamos alguna vez, ¿verdad? Es un sentimiento común y especial, es una pregunta que alguna vez debemos hacernos deseando una respuesta de otros.

¿Qué es el amor?

Porque en estos momentos, no me imagino al lado de nadie. Quisiera estar al lado de alguien, pero no solo por capricho. Quisiera estar al lado de alguien que me quisiera de manera tan especial como yo. Porque en estos momentos, ni en alguna clase de futuro, cercano o lejano, me imagino al lado de alguien. Solo estoy yo, con todos esos niños que cuidare y educare con una sonrisa. Solo estoy yo, cumpliendo mis sueños. Tratando de ser especial, sin nadie especial para mí.
Por que me pregunto si lo que siento ahora por esa persona es amor. Amor en las palabras tan pequeñas de "me gustas", nada más grande.
Porque no he hablado realmente con él, porque no lo vi por dos años, porque antes de eso solo lo admire desde la lejanía por uno entero, porque cuando tuve la oportunidad para acercarme a él (más de una sola verdadera oportunidad) yo solo la deje ir y a él con ella. Porque no quiero llamarlo verdaero amor, sin ningún recuerdo que compartir.

¿Qué es el amor? ¿De qué esta hecho? ¿De qué vive? ¿Cómo se siente?
Quiero poder decirlo sin ninguna duda "¡Me gustas!", pero... solo no entiendo.
Basto su aura para atraparme. Aunque cambie, ¿todavia puede encandilarme su apariencia? ¿Esto puede ser llamado amor?

Y si es posible... ¡¿cómo se supone que le olvide?!

Porque no hay nada que olvidar... no hay recuerdos que dejar atrás. No hay palabras a las que hacer oídos sordos. No hay sentimientos que ignorar más que los míos, sentimientos que sobreviven sin nada de que alimentarse.
Ellos nacieron de solo observarlo, con solo observarlo pueden vivir. Pueden vivir sin observarlo, mientras exista su recuerdo... Si en dos años no desaparecieron, ¿cuánto tiempo necesitare cerrar mis ojos a su imagen?
Porque pensar que no lo podré dejar ir por mí misma, porque pensar que tarde diez años en encontrar entre la multitud a alguien de quien no apartar la vista, significa que tendré que esperar otros diez años para que alguien supere su imagen, y rezar porque esta vez, esa persona me este mirando, me pueda mirar... Porque entonces me esperaran otros cinco años de solo pensar en que me gusta esa persona, sin verla, sin hablarle, sin nada más que yo en este amor...

Por eso es que solo me veo con ellos. Con aquellos niños que cuidare, con aquel sueño de algo mejor para alguien, tal vez para mí u otras personas.
En estos momentos, he aprendido que el amor no tiene amo. No sufro por el, todavía no sufro por amor. Porque sé que este amor es ridículo y trato de que no se me vaya de las riendas, o probablemente termine con un gran dolor.
Y aun así, supongo que ustedes ya han comprendido, que me subí por impulso, y ya no encuentro la manera, el modo, el momento de bajarme...

Estos sentimientos no se han desbocado, pero me pregunto... Si me inclino un poco más, si cedo solo un poco más, como cualquier otra chica... ¿Qué tanto dolerá la caída?

 

Dieciseis Palabras: Hubiera preferido...

Na, muchos dicen que el "hubiera" no existe, pero si los universos paralelos son reales entonces también el hubiera, pero nadie tiene confirmada esa teoría, así que... Ups.

Pero yo hubiera preferido no hablarles de algo enojada, el simple tema de que ayer fue el cumpleaños de mi papá y el lunes le hicimos su comida para celebrar su cumpleaños, el cumpleaños de mi tía, el de mi primo, y de pasó el aniversario de la Revolución.
Oh sí, todo eso en una comida.
Pero estuvo muy rica, eso sí.
Y también hubiera preferido no jugar con el cutter frente a mis padres.
Solo una de esas cosas estuvo bajo mi control, pero nunca hubiera esperado que desconfiaran tanto de mí como para no dejarme utilizar un cutter. Tengo quince años, por dios. Ni que fuera hacerme daño a mí o a alguien más, no tengo esa clase de deseos o cobardía valiente, ni soy tan torpe. Mi mamá terminó dandome unas cosas que se utilizan para el repujado, que no sé utilizar ni creo que me sirvan demasiado, porque lo mío es... tenemos un pedazo de estireno, como papel de plástico, pintado con aerosol negro, y tenemos que basicamente rayarlo con el cutter para irle quitando el color y crear un dibujo.
¿Creen que me sirva lo que me dio? Nop. O esta muy delgada la puntita o no tiene el filo. Sí, el cutter no tiene muy grande su punta, pero te da más grosor.
Pero para evitar que nos enfadaramos mi mamá y yo simplemente puse mi mejor cara de "es interesante, lo intentare", sin parecer ofensiva o burlona, una cara inocente y complaciente. Aunque solo quería decir "Siiiii, claaaro mamá. Solo dame el cutter y ya."
Pero mi papá y yo hemos aprendido a controlarnos.
Digo esto para volver al principio de la conversación.
Habló de mi papá, que también se enojó. Mi hermano se equivoco en encender la luz y el enchufe que apretó apagó la electricidad de los aparatos eléctronicos (están mal los cables) y mi papá se enfadó porque tenía cosas descargando. Ahora esas descargas se han reiniciado, pero el ha decidido respirar y sonreír, ya no hacer coraje.
Es lo que hago yo. No sé quien empezó primero, pero sé que mi papá empezó a hacerlo cuando asistía a las citas con la terapeuta anterior, quien le ayudó en eso.

Entonces... ¿de que fue está entrada? Sí, en lugar de decirles que estabamos enfadados me hubiera gustado decirles la rica comida, el maratón de películas, y el ejercicio con el kineet-kinnet-kinett, o como se escriba. Pero no estoy enfadado, porque pude decirselos, pero no me hagan hacer mi trabajo con esas cosas que me dio mi mamá, porque entonces sí me pondré de mal humor.
Lo ignorare y mañana o consigo de nuevo el cutter o me voy por el que está flojo, que poco me importa, pero seguira siendo mejor que sus cosas para el repujado.

Me voy, bye bye.

 

Quince Palabras: Buen Humor

No sé cuanto puede durar, pero al menos es un hecho que no tengo porque bajar las comisuras de mis labios. Por lo menos quiero jugar un rato con mi blog, cambiar su apariencia y hacerla más definida, porque solo le puse la cabecera y eso fue todo, pero hoy, si no me interrumpe demasiado mi familia.

Hoy tengo el día libre, no tuve que ir a la escuela, así que jugaré un rato con mi blog.

En realidad, creo que solo estoy de buen humor por ver imágenes. Porque no tengo razones para estar tranquila. Es más, me pelee con un "amigo". Vayan a la entrada "Décimas Palabras: Una persona a la que nunca espere extrañar", ese mismo chico molesto de ahora es con quien me pelee. Ayer entendí, mas bien acepté, que el no se merece mi sentimiento de culpa ni el que me haya sentido mal por no poderlo tratar con "justicia". Merecía sentirme mal al principio, pero se llenó de rencor, así que ya no debo preocuparme, debí de haberme dejado de preocupar desde hace un tiempo, porque a él tampoco le importa ya. 

Uhmm... tal vez este tranquila por ello.

En fin, no importa. Ahora me puse a ver las imágenes que había guardado hace un tiempo en esta compu de mi primo y pasé un tiempo ordenándolas en parte, y quiero irlas poniendo en el blog, mostrarlos solo porque son bonitas y me gustan, también espero creo una mejor apariencia en el blog con las imágenes. Espero poder inspirarme de ellas, y dejar que las sensaciones que surgen en mi mente al observarlas se conviertan en pensamientos que fluyan.

Yo... solo estoy de un poco buen humor.

 *Ah!... Hasta ahora, todas mis entradas solo tenían que estaban vistan una vez, todas una vez, una vez, una vez. Me gustaba que fuera así, algo ordenada, y me preguntaba cuando se rompería ese orden, y hoy vi que lo hizo. La misma entrada que mencione antes es la que ahora tiene dos vistas. Solo les comento hasta ahora la coincidencia de la única vista porque ya se rompió el ritmo, y ya no tengo que preocuparme de haber provocado a Destino.

Estoy tranquila... sinceramente tranquila...

Catorce Palabras: El día de Hoy

Comencemos desde el inicio, porque no querremos comenzar desde el intermedio. Hasta empezar por el final es más aceptable que aquello. Odio cuando las series empiezan con todos los hechos ya avanzados.

Ups, leve desvío del tema.

Bueno, el viernes por la noche mi mamá estaba de mal humor. No sé porque todavía, aunque eso ya se ha calmado. No quería preguntar porque los animos no estaban para responderme, cuando mi mamá se pone de mal humor mi papá también se pone de mal humor.
Parece que mi papá dijo algo equivocado y mi mamá se ofendió. El punto es que seguía enojada por la mañana, y hasta pensé en que nos iríamos sin ella al psicólogo, pero se despertó a tiempo y salimos todos juntos, en mucho silencio.
Comenzó a tranquilizarse cuando salieron de la sesión. Bueno, mi hermano va a sesiones todas las semanas y al final de cada una mis padres hablan en privado con el psicólogo, y nos vamos. Al parecer esto le ayudo a mi mamá y la mala atmósfera comenzó a desvanecerse. Alabados sean los psicólogos.
Y fuimos a desayunar.
La dirección del centro a donde vamos, porque es una pequeña institución, cambio de dirección hace poco y todavía estamos buscando un restaurante definitivo para desayunar. Teníamos uno en la dirección anterior, y este fin de semana encontramos otro parte de la misma cadena, pero no es bueno, no es bueno.
Es muy pequeño, no hay donde estacionarse en el. Tardaron en servirnos, la porción de fruta era muy delgada y solo dos rebanadas de cada una de las tres frutas. No nos sirvieron nuestro café hasta que se los recordamos, la comida tampoco se veía muy rica.
Yo me puse mal.
Ordene queso derretido con chorizo. La foto tenía mucho zoom y pensé que era diferente, pero aun así me llenó. Pero me puse mal. Mi mamá me dijo que fue porque me estaba poniendo ansiosa por el espacio reducido y el calor, sumando que tenía demasiada grasa y tal como mi papá, yo no me llevó bien con tanta grasa.
Vomité poquito.
No debería decirles eso, no ha de ser agradable, pero eso fue lo que pasó.
Que mi mamá me dijera aquello del inicio de claustrofobia es algo que puedo decir ya tenía desde hace un tiempo, tal vez desde que tengo memoria, pero nunca lo había pensado así. Simplemente creía que no me llevaba con los viajes largos en auto sin un desayuno.
Porque los años en que ibamos al pueblo de mi abuelita la mayoría era en un auto normal, ocupabamos los cinco asientos y durante la carretera teníamos que llevar las ventanas cerradas. Siempre me sentía mal, así que procuraba pasar la mayor parte del viaje dormida. Cuando era más chiquita viaje a algún lado, no me acuerdo cual, con mis papás y mis tíos (no al pueblito), creo que fue a la playa, y también me sentí mal durante el viaje de ida, tuvieron que sacarme de la camioneta porque parecía que iba a vomitar. Encerrada.
Hace como tres semanas, durante la clase de modúlo teorico de artes, el profesor se expandió más allá de la hora y yo ya estaba desesperada. Un salón más pequeño que los utilizados para las clases normales,con los 51 alumnos de mi grupo, donde no hay ventanas reales, por 65 minutos, cuando hace calor incluso en la noche...
Cuando el profesor dijo "pueden irse" todos saltamos de nuestros asientos, tal como en la televisión. Yo estaba muy alterada.
No me gusta el calor. Definitivamente prefiero el frío.

Bueno, eso fue por la mañana (el que me sintiera mal por el desayuno desastroso). Y por la tarde nos hemos quedado viendo anime. Lo hemos estado haciendo últimamente.
Los animes que tocaron hoy no son mis preferidos, exceptuando por Great Teacher Onizuka, ese si me gusto aunque no vi los primeros dos. Los otros dos son del tipo harem, o sea que varias chicas van tras un mismo chico. Y obviamente tienen su fanservice, o sea, las imágenes en zoom a los atributos de las chicas o escenas con un cierto nivel de pervertividad. La verdad, yo no hubiera continuado viendolos si no fuera por mi papá, pero al menos así veo anime, porque desde hace mucho tiempo que no acabo ninguno por mi propia cuenta, estoy metida en el manga y en los doramas, y estoy interesada en los webcomics coreanos -todavía no sé si tienen un nombre especial-.

Bueno, eso ha de ser todo por ahora. Por una vez que publique una entrada donde no me queje, frustre o llore por algo esta bien. Aunque pueda resultar ser muy banal y me vaya por las ramas.
En realidad, sí me queje, ¿verdad? Pero estoy tranquila.
Así... está bien.

Trece Palabras: Cumpleaños

Soy una persona muy egoísta, muy cobarde, demasiado dramática. Estoy segura que muchas personas me odian, que a muchas les caigo mal. Realmente, me es más fácil decir cosas malas de mí, e imposible no dudar si menciono alguna buena. No podría respaldar, al contrario, me pondría a debatirla conmigo misma.

Hoy es el cumpleaños de un amigo. Pero yo no lo celebrare con él. Realmente, no tengo ni el valor de decirle un simple "feliz cumpleaños", y no porque me guste y tenga pena, más bien tengo vergüenza porque... no le compre un regalo.
Que materialista soy. Pero es la verdad. No quiero decirle ni hacerle nada porque no le compre un regalo y me siento tan... sí, culpable por ellos, que opto por volverlo peor y hacer absolutamente nada. 
¿Ven lo horrible de mi actitud?
Tal vez pude haberle comprado algo aquí afuera, pero no me siento contenta haciendo eso. Para mí un regalo de cumpleaños debe ser algo que escogiste especialmente para esa persona, que te tomaste el tiempo en pensarlo e ir a buscarlo, algo que le diga como lo percibes y aprecias. No puede ser algo barato, algo demasiado banal que pueda desaparecer si verdaderamente es tu amigo.
Yo quiero decirle que es mi amigo, porque a pocos los llamo mis amigos. Pero si no puedo lograrlo, si solo lo trato como alguien más, entonces no deseo hacer nada. 

"Prefiero que seas nada a que seas menos de lo que mereces"... 

Eso es.. algo muy cruel, ¿verdad?
Y acabo justo de recibir una llamada pidiéndome que me reúna con ellos. Se lo festejaran en esta hora libre, y yo... yo estaba tratando de encontrar mi decisión, si ir o no. Al final, realmente escape. Me fui del salón, tratando de mantener la serenidad para no llamar la atención, y los acabó de rechazar. 
Porque soy alguien muy enferma.
Y me dije, que lo mejor sería ir, porque últimamente me he estado comportando de una manera muy horrible, estoy muy apagada con ellos y ya casi no pasó tiempo a su lado, me he aislado. Me dije que lo mejor sería ir, pero... no pude hallar el valor. 
Realmente, estoy seguro que alguien se ofenderá. ¿Cómo les daré la cara después? Simplemente, como si nada hubiera pasado. Si ellos me odian, al menos sabré que me lo merezco.
Prefiero ser despreciada con una razón, a que me odien sin ella.
Porque es doloroso... Y yo no merezco comer pastel, o disfrutar con ellos, si ningún esfuerzo hice por merecerme ese lugar. Me odio a mi misma, no creo que eso permita a otras personas a quererme. Porque no sé que hay de bueno en mí, aparte de que parezco tierna, y no puedo enseñarle a otro lo desconocido.

Y se lo dije a otro amigo, cuando me trataba de convencer, por chat, y como era compartido me dije cuando lo recordé: "solo estoy haciendo que sientan pena por mí"
Eso es... patético. No merezco ni su pena, si la estoy buscando.

Por eso, en este blog desconocido, es que me desahogo. Nadie lo leerá, ni nadie me dará una pena inmerecida. 
No hay nada merecido en mí, porque al final me doy cuenta de mis verdaderas intenciones, y siempre son patéticas.

Doce Palabras: Para hablar

"Palabras"... "Para hablar"... ¿No pareciera como si "palabras" fuera una contracción de "para hablar"... Me gustaría pensar que en realidad es algo así, pero realmente no lo creo. Aún así, me gusta eso...

Ah, bueno, el día de hoy en realidad no tengo mucha decisión sobre que hablar, pero mi cabeza me está doliendo, el manga tarda en cargar, mi humar está decaído... Pero en realidad, no me encuentro mal. Esos pequeños detalles no son realmente lo peor que me podría sentir ni he sentido.
Antes quería hablarles de Delfie, porque de ella vale la pena hablar, pero siempre me siento tan pequeña cuando pienso en ella, que mi entrada también se volvió pequeña y poco clara, por eso es que decidí dejarlo. Basta con que visitaran en blog de "Si mi destino dependiera de mí" que está en la barra lateral. Tal vez, cuando haya madurado más, sea capaz de hablar de ella.

¿Pero de que debería hablarles? Hoy es el último día de nuestra celebración "Día de Muertos", tal vez debería hablar de ellos y como siento que poco a poco, en mi familia esa celebración se va haciendo menos y menos importante...
Sí, solo un poco... hablaré.
Bueno, yo recuerdo que de pequeña, alguna vez fui a visitar el panteón donde está mi abuelito, mi abuelo paterno. A él nunca lo conocí, creo que falleció antes de que yo naciera, pero nunca he preguntado cómo ni cuándo en realidad (hay muchas situaciones en mi familia que no he preguntado). Pero solo tengo recuerdos de esa única vez, en que fui con mi abuelita y mis tíos, mi hermano y mi prima. No me acuerdo si fueron mis padres. Se tiene como costumbre que el día de los muertos las familias vayan a los panteones para limpiar las tumbas de nuestros seres queridos, dejar flores y si se puede permitir hasta darles serenatas. La vez que fui vi como llevaban serenata, realmente me pareció muy tierno. Y la verdad es que en la limpieza de la tumba no ayudamos mucho mi hermano, mi prima y yo, recuerdo que estaban jugando con los gusanos que encontraban en la tierra y con otrosdeesos pequeños insectos negros que se hacen bolita cuando los tocas, no me acuerdo como se llaman...
Tal vez hayan ido antes o después, pero esa fue la única vez para mí. La verdad, ahora que soy consciente de ello, me gustaría volver a ir. Y yo quiero ser enterrada, no quiero que cremen mi cuerpo. Desearía que fueran a dejarme flores y a visitarme en este día.
En mis animes he visto que en Japón normalmente les hacen un pequeño altar en la casa a aquellas personas que se han ido, normalmente es una foto e incienso y algo más, donde piden por ellos y les hablan. En realidad, por supuesto no será en todos los hogares y no sé que tanto sea común, pero es bonito ver esa clase de cosas, y cuando crezca y si pierdo a alguien, dios no lo quiera, me gustaría hacerle algo así. Tendría su foto, sus cenizas acaso, y le hablaría y pediría por esa persona.
La ofrenda... nunca hice ofrenda en mi casa-casa, solo en la casa de mi abuelita hay ofrenda. Y hace años era más grande y bonita. Con el tiempo, eso ha ido también haciendose menos elaborado. Claro, antes tenian una mesa redonda enorme y todo el espacio debajo de las escaleras, que le hacian sombras y con las veladoras encendidas lo hacia ver precioso, pero eso no le quita que se que ya no es tan elaborado.
Se supone que en la ofrenda se pone papel picado, veladoras, incienso, flores de cempazuchil, la comida favorita de a quienes se la dedicaron. Todo tenían su razón, pero en realidad no sé el papel de cada uno de memoria. Y antes ayudabamos en parte, a acamodarla y todo, pero otra vez eso se perdió. Mi abuelita comenzó a hacerla sin nosotros y ya nunca cambió. Es triste, en realidad, como las tradiciones se van perdiendo.
Cuando sea grande, yo tendré una especie de casa-hogar, y procurare que eso no se vaya perdiendo como aquí pasa. No quiero que algo así suceda, porque me parece hermoso y muy triste como cada vez toma un papel menor en nuestra vida.
Bueno, otra tradición que va desapareciendo, esta vez si es muy en parte mi culpa, es entregar dulces.
Lo de pedir dulces no es de aquí de México, obviamente, es por el Halloween, pero eso no importa. En realidad yo nunca fui a pedir dulces. Nop, nunca lo hice, a menos que cuente cuando hace pocos años me presente en casa de la vecina de mi abuelita y "le pedi dulces", solo eso y volvi a la casa.
Yo siempre, en lugar de pedir, he entregado los dulces. Haciamos bolsitas de dulces, esperabamos afuera en el patio de mi abue mientras se acercaban a pedir calaverita, como aqui lo llamaron, y las entregabamos como se presentaban. Al principio eramos los tres, mi hermano, mi prima y yo, pero después lo dejó de hacer mi prima, ya sea porque ya no quería o se la llevaban sus papás, y comenzamos a turnarnos mi hermano y yo, ya no lo haciamos juntos. Y también las bolsitas comenzaron a disminuir. Ya no haciamos bolsas enormes enteras ni tazones enormes, este año solo fueron una bolsa y una caja mediana, no de mudanza, sino donde acaso guardariamos papeles y cuadernos. Y esta vez, para los dulces que llenaron las bolsas solo coopero mi primo malo.
Por eso es que digo que todo se va perdiendo, por lo menos, en mi familia. Nuestra generacion no es lo suficientemente grande para revivirlas por su cuenta (o lo suficientemente independiente) y la anterior creo que ya ha tenido su tiempo (o se han rendido muy pronto).
Al final termine hablando algo mas de lo que esperaba sobre solo un tema, y por eso es que me detendre por hoy.
Es de noche en estos momentos, me despido en estas ultimas horas del Día de Muertos, pensando... "me hubiera gustado que mis papás tuvieran esa tracidión en la casa, la costumbre de hacer ofrenda o por lo menos cambiarle las flores marchitas a mi hermanita..."
Acabar de pensar en ella, me hace entristecer... Hubo una época en que ya no recordaba su nombre... Ella será para otro momento.