Veintiseis Palabras: Por Las Festividades

Bueno, ya es de noche, y viendo las últimas actualizaciones de los blogs a los que sigo, me di cuenta que yo no dije nada por esta Navidad.

Aunque por lo menos puedo decirles...

                                                            Espero que se la hayan pasado muy bien esta Navidad, con su familia y la rica cena, cuidado que no se recarguen del estómago como le ha pasado hoy a mi mamá (por hoy no cenará), si les dieron regalos que bien, y si no, que bueno que no les importa.

Yo por mi parte, sospecho que estos días estaré perdida, aunque considerando que no publico a diario no es gran problema, pero tampoco puedo andarles contando mucho. El otro día lo hice porque estaba emocionada, en serio me lo pasé bien, pero en realidad no me gusta mucho escribir desde mi lenta laptop, y mis papás creo, van a estar toda la semana aquí, y con ellos aquí no puedo estar pegada a la computadora, ni de mi primo ni la de la casa.

Así que también me adelantó y les digo...

                                                              ¡Que se la pasen bien este Año Nuevo! Piensen desde antes sus deseos (a mí ya me ha pasado que me quedo con la cabeza en blanco y solo como las uvas) y mastiquen rápido para que tengan los doce meses. Creo que debemos tomar las uvas como un método para recordar nuestros propósitos y establecer una jerarquía de qué es lo más importante para nosotros y ponernos una meta con un tiempo determinado, planean nuestra vida desde el inicio del año y estar enfocados.
Bye bye!¡

Veinticinco Palabras: Lo que adornara el exterior del jarro

Como les comente hace dos entradas, mi proyecto para el nuevo año es un tarro donde guardare los momentos que me hagan sonreír. Y lo que estará en el exterior del jarro serán los buenos momentos de este último año, lo decidí ayer.

Ayer fue viernes 21, no solo el fin del mundo, sino también el cumpleaños de mi sobrina Ginna. Ella se había ido a vivir hasta Mexicali, en la frontera de México y EUA, lo cual está claramente muy lejos de aquí el Distrito. Por las festividades ella vino de visita junto con su tía abuela y su mamá. Es de parte de la familia de mi mamá, una familia donde tengo muchos tíos y por lo tanto muchos con gran diferencia de edad. Aunque es mi sobrina es menor a mí solo por meses. Y solo es menor a mí en eso. Su altura llega a los 1.70 (y yo mido 1.50)

Bueno, que mi mamá quería que le diéramos una sorpresa y nos mandó ir a casa de mi tío Gerardo, donde ella se reuniría con mi primo Cristóbal, que la llevaría a recorrer Coyoacán.

Antes de que se mudara, hace años que se mudo, muchos años antes de que se mudara, eramos muy cercanas. Visitábamos más seguido a mis tíos y siempre jugaba con ella en el cuarto de hasta atrás, donde siempre había libros de colorear, una tele viejita, chiquita y a blanco y negro, crayolas, y montones de ropa que cubrían todo el suelo. Era mi prima más cercana.
Pero nos separamos. Ya prácticamente no nos veíamos ni hablábamos. Cuando se mudó no me puse tan triste como debería, no le escribí correos electrónicos ni le hable, aunque mis tías quisieron darme su dirección o que le mandara cartas en papel.

Ayer fue la primera vez que la vine en años, desde que asistió a unos quince años (de una prima) y donde ya se veía lo mucho que había crecido.

No hubo emoción o incomodidades, realmente fue bastante normal. Y no relataré mucho, porque de lo que yo les quería hablar era de mi primo Cristóbal.
Él es mayor que yo, tiene la edad para ser mi tío. Tampoco vive en el Distrito Federal, pero no me quedó claro si es también de Mexicali o de otra parte, creo que de Mexicali.
Él es cocinero. Chef. Y es bueno en su trabajo, le enseñó a mi tía fotos de lo que hace, y es una gran variedad y se ven bien, por lo que por lo menos sabe de presentación. Platique con él, también él quiso estudiar Filosofía y Letras, pero allá él no tenía esa carrera, así que estudió Gastronomía, y ama su trabajo.
Pienso que conocerlo es una de las cosas que debo anotar en un papel, por que mi agradó mucho. Me enseño un video también y me recomendó un buen libro.

Después que llegará Ginna, se preparó la comida, que fueron enchiladas verdes. Yo pude comerlas sin dar muestras de haberme enchilado. Good.
Comimos pastel, que era muy bonito, con decoración de una imagen del Coliseo Romano en chocolate.
¡Oh! Antes de eso, antes de comer, nos dieron a probar una gelatina negra. Sí, negra. Era de zapote.Sí, zapote. No sabía mal, hasta puedo decir que sabía bien. Se pasaron un poco en la consistencia, era un poquito más espesa de lo debido, pero no era para arruinarla, y la dulzura estaba bien.
Fue obra de mi primo Cristóbal.
Eso es algo que también anotaré, mi gelatina negra de zapote.

Pasamos por un momento tenso en la tarde, porque la cita de mi hermano con el psicólogo del sábado fue cambiada para ese viernes. A las siete de la noche, por lo que si planeábamos ir a Coyoacan con Ginna y mi primo. Pero mi mamá llamó, la cita había sido adelantada a las seis.
Eso puso a mi hermano de mal humor. Pero lo controlo. Claro, se quedó toda la tarde en el cuarto de mi tío Gerardo viendo la tele, pero es la mejor manera en que vi que lo controlaba. Y es que eso marcaba que no tendríamos tiempo para estar verdaderamente en Coyoacan, sería irnos de inmediato.
Después de que Ginna, su mamá y mi primo se fuera, llamó mi mamá. Habían cancelado la cita y podíamos ir. No habían pasado ni quince minutos de su marcha, pero no podíamos contactar con mi primo para decirle que nos esperaran, así que marchamos por nuestra cuenta.

Yo adoro Coyoacan. Lo adoro desde que fui porque ahí tomaba mis clases de japones, y siempre pasábamos por el Centro de Coyoacan cuando regresábamos. Y con mamá solamente una vez habíamos paseado por el, así que lo había observado prácticamente desde siempre desde la ventana del auto.
Amo Coyoacan. Había un concierto, la música me fascino, el árbol gigante navideño, las luces por todo el lugar, los puestos de siempre donde ya preparaban el ponche, las tortas, tortitas y galletas de nata, los churros, esquites y elotes, más dulces muy dulces típicos, papas y banderillas. Cosas muy ricas, aunque lo que yo más quería hacer era entrar al Mercado Artesanal Mexicano.
¡Algún día le tomare fotos al interior y las subiré aquí! Es lo que más adoro de Coyoacan. Ese mercado.
No puedo describirlo con palabras. No. Necesito de fotos. Para mí, que prácticamente no he hecho turismo de mi país, no he visitado este tipo de mercados, es lo más hermoso que he visto.
Lo siento, no me basta el mercado del pueblo de mi abuelito, que aunque sea tan grande, no es Artesanal, solo era un mercado.
Bueno, cuando nos enteramos de que mi primo y Ginna estaban viendo una pastorela, decidimos darnos nuestro propio paseo. Lo siento, en Coyoacan yo no iba a meterme en un edificio a ver una pastorela cuando quien sabe cuando volvería.
Por eso fuimos al Mercado Artesanal, y estuvimos ahí un buen rato, yo sopesando la posibilidad de comprarle ahí el regalo de intercambio a mi amiga. Al final no lo hice. Fui egoísta. Me compré un hermoso cuaderno de material reciclado, azul, de poco más de sesenta hojas. Tiene un recuadro vertical hundido donde esta la luna y las estrellas. También el costado donde esta el espiral tiene estrellas y una cola de ratón que las une a todas.
Necesito fotos, lo sé, y la subiré más adelante, probablemente la siguiente semana. Desde mi celular, por supuesto. Así que no se quejen si no son buena calidad.
Bueno, que paseamos, que mi mamá llego después de haber dejado a mi papá porque el quería solo recogernos e irse a casa a descansar y jugar, pero mamá quería que paseáramos porque habíamos estado toda la semana encerrados (true story), entonces le dijo que el se fuera y ella se quedaba con nosotros, él se fue enfadado.
Horas después nos reunimos por fin con Ginna y los demás, los llevamos al Mercado (porque para mí no habían disfrutado Coyoacan si no visitaban el Mercado), yo me compre un puzzle del cuadrado de números (ese donde tienes que ordenar los números solo moviendo uno a la vez), mi tío uno de esos instrumentos típicos hecho de caña de azúcar, donde los tubos son de diferente tamaño y soplas para tocarlos (no me acuerdo del nombre). Mi hermano se traumo porque él no podía tocarlo, y yo que me negué en un inicio pude hacerlo sonar a la primera y en cierto momento casi todos los tubos pude hacerlos sonar, y mi hermano se quedaba sin aire intentándolo.
Que después fuimos a formarnos para comprar café, uno muy popular. Le tomamos la foto a un perro que dejaron dentro del auto, que nos miraba con sus ojotes brillantes, con la nariz pegada al cristal, como pidiendo que lo sacaran. Nosotros fuimos los primeros quienes nos quedamos observándolo y hasta le tomamos foto (salió diabólico), y más gente se acercó a verlo.
Volvimos a la Plaza y mi mamá se quedó platicando con todos. Los niños (mi sobrina, su hermana, mi hermano y yo) estábamos cada uno en sus cosas. Mi mamá, mi tía Lupe, mi otra tía (que parece mi abuela), la mamá de Ginna y mi primo Cristóbal, platicando.
Nos quedamos hasta las diez de la noche ahí, y ninguna casa estaba cerca.
Llegamos a casa a eso de las once y media.

Fue divertido. Tanto el siguiente concierto (después de acabar el primero) de villancicos, como el break dace que inicio uno y que al terminar hicieron el suyo propio varias personas sobre el kiosko, mi cuaderno nuevo, todo lo de Coyoacan. Me divertí mucho.

En serio adoro Coyoacan...

Veinticuatro Palabras: Sueños de Grandeza

Bueno, bueno, bueno. Empecé con la publicidad por allá, en el rincón olvidado, y me vengo para acá, en el rincón ignorado...

Bueno, hoy publique oficialmente mi primera entrada en mi más reciente blog "Sueños de Grandeza" y como no estoy segura de cuantas visitas obtendré (aunque hoy pasó algo muy raro, tuve once visitas -del total del 12 :P-) es que vengo a poner la dirección por acá.

Hasta ahora, solo hay un capítulo de una sola historia. Mi plan es primero publicar el primer capítulo de todas las historias de las cuales tengo la idea para que quienes las hayan leído puedan decirme cual quieren que publique más seguido.

Entonces, sin más preámbulos... ¡La dirección!

Sueños de Grandeza ~ http://vidasdeunachica.blogspot.mx/ ~

Le hubiera puesto el mismo título, pero estaba ocupado y todos los parecidos, por suerte encontre uno levemente relacionado disponible.

 

Veintitres Palabras: El tarro de tumblr

Un blog que sigo... "Si mi destino dependiera de mí" ...menciono en su última entrada una idea, no entendí si para este fin del 2012 o para iniciar el 2013, donde en un tarro metería cada uno (bueno, no creo que cada uno) de los buenos momentos que le sacaran una sonrisa, para así poder apreciarlos más adelante.
Yo por mi parte, pienso que es una gran idea. 
Como no lo entendí totalmente lo haré a mi manera. Yo lo haré desde el inicio del 2013, claro que no podré todos, pero si lo iré llenando con papelitos de momentos felices y la fecha. 
¡Eso realmente es una gran idea! Porque soy alguien que podría recordar más fácilmente los momentos tristes a los felices. Entre más lo pienso más me alegro.
Lo primero es encontrar un tarro... 

Y como quedo super corta la entrada, van...

¡!Comentarios Random!¡

-Encontre muchas de ese tipo de imágenes, de personajes en un tarro, pero actualmente solo quedo una en mi compu (mas bien la compu, porque no es mía, es de mi primo y por lo tanto cada vez que guardo muchas imágenes las subo a photobucket y las borro de mi cmpu y me pongo a guardar más).

-Mi sonido de fondo en la compu últimamente es "HolaSoyGerman".

-He dicho eso quien sabe cuantas veces.

-Ya estoy de vacaciones, increíblemente aburrida.

-Buscare más imágenes en Zerochan y weheartit al rato.

-También estoy jugando más Castleville (y cuando me vuelva a aburrir, me iré a Farmville 2)

-No me decidí el siguiente manga que leer.

-Estoy leyendo por segunda vez El Nombre del Viento, y lo adoro.

-Cuando mi papá cambió de lugar la tele, no sé donde dejó el cable para cargar mi walkman ni conectar mi cel a la compu y cargarle canciones. No tendré los recientes fandubs que me descargue para oír estas vacaciones.

-Pasar todo el día en la compu de mi padre me separará de mi laptop en la noche.

-Quiero mas dinero para Castleville, comprar muchas cosas porque sin energía no tengo nada que hacer más que mover las cosas de lugar, lo cual ya hice. Necesito más cosas.

-A todo lo que veo con la palabra NU'EST le pongo "Me Gusta", aunque trate de resistirme.

¡Y con esto me marcho!

Veintidos Palabras: Un pedido cumplido y un humor destrozado

Porque lo último que pedí a Destino en mi entrada anteior, "dejanos vernos a todos juntos una vez más", se cumplió el mismo día. Pero no por ello, cuando me di cuenta, mi humor mejoró. Porque me di cuenta cuando estaba en problemas con mi papá.

Admito mi culpa en el problema, pero esta vez, debo decirlo: la mayoría de la culpa fue de mi papá.

Yo... el martes no estaba seguro si tendríamos clases. Al parecer solo estaban dejando entrar a los que tuvieran cosas importantes que hacer. Por lo que yo y mis amigos no entramos. De por sí teníamos pocas cosas que hacer y en face nos estabamos poniendo de acuerdo para faltar a las pocas clases que nos tocaban (no solo mis amigos, todo el grupo).
Entonces mis amigos y yo nos reunimos frente a la escuela y pasamos el día juntos.
Primero un rato en la plaza de enfrente,después fuimos a la Plaza (entiendan que es diferente por la mayúscula) y vimos una película. Por el camino lucharon por sacarme de la librería del Sanborns (su culpa, ellos entraron primero sin saber a que se atenían conmigo ahí), también lucharon después de la película (¡esa vez triunfe!) y por fin era hora de irnos.
¿Qué pasó? Simple. Mi papá no pasó pro mí hasta dos horas después.
Yo le había avisado a mi mamá de que mi iba con mis amigos por no tener clases, ella me dijo que le avisaba a mi papá. Lo hizo. Claro, no les dije cuando me fui a Plaza. Pero les dije cuando acabó la película (seis y media) y ya estabamos pensando en irnos.
Mi mamá le dijo, avisale a tu papá. Cualquiera puede suponer que es para que pasara por mí, ¿verdad? Yo le avise a mi papá. No me acuerdo como fue la comunicación después que ya estabamos afuera de Plaza y mis amigos me decían que me fuera con ellos a la escuela y que me podían llevar al metro y eso. Yo les dije que no, que esperaría a que me contestara mi papá.
No quería irme sin la respuesta al mensaje que le había enviado a mi papá de dónde lo veía, si allá en Plaza, en el metro, la escuela, ¿dónde? Porqué si ya estaba en camino se iba a enfadar si me iba de repente.
Espere... Espere... Espere... Mis amigos obviamente se fueron ya después de las siete. Tenían que irse también a sus casas. Yo estaba tranquila. Cuando dieron las siete y media me dije que ya no vendrían por mí. Obviamente. Entonces solo me quedaba esperar... otra hora.
Primero estuve un tiempo todavía afuera, después entré.
Estaba triste. Estaba asustada. Estaba enojada conmigo misma. Me echaba la culpa. ¿Por qué no me fui con mis amigos? Todavía era hora para irme por mi cuenta, obviamente yo había causado problemas pormi dependencia hacia mis padres. Yo había sido la tonta. Yo y solo yo.
Así pensaba en esos momentos.
Cuando por fin llegaron por mí y subí al auto, sabía que estaban enfadados. No me atreví a hablar. Me mordía la parte interior del labio tratando de no llorar, aunque unas lágrimas escaparon de mi control. Solo debía procurar que no se dieran cuenta.
Y cuando llegamos a casa, mi mamá me sorprendió diciendo exactamente lo que pensaba. Sabía que me echaba la culpa, que estaba asustada por lo tarde que llegaban por mí, que en realidad ella estaba enfadada con papá por no haber pasado por mí aún cuando fue avisado de donde estaba, por no haberme dicho nada aunque yo le pregunté. Que sabía que estaba confundida.
Obviamente lloré. Lloré controlandome, pero lloré.
Entonces, mi papá sí estaba enfadado conmigo. Por supuesto.
Probablemente porque mamá estaba enfadada con él.
Él ama a mi mamá más que a nadie en este mundo, más que a nosotros. Ahora que había puesto a mamá en su contra, estaba enojado. Por supuesto, no lo diría. Solo estaba enojado por no haberle dicho cuando me había ido a Plaza y avisado.
Por supuesto.
Que no reconociera su culpa fue lo que elimino la mía.
Idiota.
Yo me sentía lo suficientemente mal y mi mamá también había calmado mi culpa, pero él era un terco.
Y seguía enfadado al día siguiente.
Cosa horrible, porque para mi era día libre oficial en la escuela y también para mi papá en el trabajo. Tenía miedo de quedarme a solas con él.
Gracias a dios no fue así.
Fui a casa de abue (algo más tarde de lo que me hubiera gustado) y me quede ahí todo el día hasta al noche, y al volver como todavía estaba arreglando la casa (cambio la tele de lugar y tuvo que mover muchas cosas) tuve la oportunidad de desaparecer un rato en mi cuarto. No quería estar en el mismo lugar que él porque hacía que mi corazón doliera.
Na, para el final de la noche ya estaba un poco más calmado. Me dejó ver anime, mamá llegó mientras tanto, ella subió a hacerse las uñas, él se puso a jugar xbox y yo continué leyendo mi libro.
Todos tranquilos... .

 

Veintiun Palabras: Los cuervos de nuestros corazones...

Los Cuervos se han posado sobre nuestros Lazos.

Ellos pesan mucho. Y pican, y pican, y las heridas llegan a nuestros corazones. Los hilos se rompen, uno a uno, las sonrisas se tuercen y las lágrimas caen en las hendiduras de nuestras heridas.

Los cuervos no se marchan. ¿Alguno lucha ya por lejarlos? Nos hemos acercado y nos han herido. Nos hemos resignado a su presencia.

Hoy se ha roto otro hilo.

 

El número veintiuno es uno de mis preferidos, ¿saben? Por que... tenía que ser esta entrada. Probablemente por ser especial.

Es doloroso. En realidad, es doloroso. Yo no quería que fuera doloroso. Y no lloraré, porque ya dije que no lloraría más por amigos.

Pero eso no quita... que era feliz.

Después de mucho tiempo, sentía cierta libertad. Pensé que podríamos ser felices todos juntos. Por lo menos, hasta que nos separaramos, no importa cuantas fueran nuestras diferencias.

No es justo... No es justo.
Quiero que todo se arregle, por favor. No dejes que nos separemos. Era feliz...

Ya dije que tenía varias cosas de que hablar. Una era el drama que está pasando en nuestro grupo de amigos. Pero no puedo hablar libremente de ello, no es mi drama. Yo solo soy una pobre expectadora, pero ¿saben? Siempre, siempre he sufrido con los personajes.

Aunque solo sea una expectadora-lectora más... A mí también me puede doler.

Y no puedo decirles nada. Yo nunca he podido hacer nada. Los problemas me rodean, pero no me tocan. Es doloroso... No poder ayudar a gente que quiero tanto... Eramos una familia, una familia muy rara, pero feliz...

Y no quiero llorar... No quiero llorar, así que por favor, dejame vernos todos juntos una vez más...

 

Veinte Palabras: El perrito Smedley

La verdad es que trate de escribir varias veces estos días, y aunque tenía varios temas, simplemente no me decidía. Nop. Tenía el tema y título, pero no salían las palabras. ¿Por qué? Ha de ser porque simplemente no era el tema correcto, aunque tuviera de que hablar.

Pero ayer estaba abrazando a mi peluche con la página abierta y pensé: "Es cierto, mi peluchito preciosho, no he hablado de ti en realidad".
Síp, cuando tengo a mi peluchito puedo ser muy cursi. Porque es tan suavecito y lindo, yo lo quiero mucho.
Bueno, no lo llevo a todas partes, la mayoría del tiempo se encuentra sobre mi cama o en el suelo, a veces lo bajo conmigo y se me olvida que lo baje. Pero lo sigo queriendo.
Porque el me abraza cuando quiero, se queda conmigo, logre que oliera a aderezo (no huele mal, pero supongo que la mayoria lo lavaria) y se que me quiere. Por lo menos he hecho que me quiera.

Esta es la imagen mas cercana de mi bebé. Pongamos que su pelo es levemente mas largo, tambien tiene un moño pero está centrado y su pelaje es de un solo color, el de las orejas y algo más oscurito.

Solo mencione a Smedley al principio de este blog.
Me lo regalaron como Día de Reyes. Me preguntaron que juguete quería, dijeron especificamente juguete, porque yo ya iba a decirles "¡libros!", pero no. Están hartos que yo soo piense en libros. Tsk.
Entonces les dije que una cajita musical, pero dijeron otra vez "juguete". Entonces les dije que una muñeca de trapo.
O sea, no de trapo-trapo, sino de esas que son de tela.

¡Una justo así! Con las manos y piernas muy largas. Pero mis padres no me entendían, entonces les dije que un perrito de peluche. O un osito de peluche. Eso no es para pensar tanto. Quería un peluche.

Como quiero tanto a mi perrito, y cuando me lo regalaron, sí me lo llevaba a todos lados (aunque tuviera catorce años). Y eso incluía claramente la casa de mi abuelita.

En la casa de mi abuelita viven tres de mis tíos, dos tías, mi abuelita y dos primos. Y a mis tíos les encanta molestarme. Pero les fascina. Por eso, cuando lleve a Smedley, el pobrecito era atacado y molestado. En mi casa tampoco se salva, mi papá claramente es sangre de mis tíos y él también abusa de mi pobre peluche. Lo utiliza de almohada, cuando solo yo puedo hacerlo (lo abrazo para dormir -últimamente-).
Smedley, yo lo quiero mucho. Es un perrito muy lindo y tierno. ¡Más tierno que el de arriba! Así que ya sospecharan porque llame a este blog "Smedley, el perro 26 cm". Era lo que aparecía en su etiqueta.

Tal vez me puse a escribir sobre esto porque mi papá me puso a ver la versión original de la historia de Hachiko, el perro fiel. Esa película me hace llorar a mares, pero más la versión moderna. Me destroza por completo, te hace asegurar que un perro nunca debe vivir más que su dueño, es demasiado doloroso.

Diecinueve Palabras: Estuve pensando en...

Yo… ¿qué tan torpe tengo que ser?

No quise darme cuenta, tuve la esperanza siempre como un pensamiento implícito, pero mas profundo dentro de mi cabeza estaba la verdad… Los perdí.

Nadie viene… nadie tiene tiempo ya… otra vez… ¿otra vez me quede sola sin un adiós?

¡Quiero un adiós! ¡No me importa que me dejen! ¡No me importa quedarme sola!

Solo quiero un adiós… un "hasta nunca", un "me voy", un "no volveré"… ¿por qué nadie se despide?

No quiero de repente quedarme sola… es lo más doloroso, porque te dice que a esa persona no le importo lo suficiente para despedirse, ni siquiera lo noto…

¿Qué tan torpe tengo que ser… para no haberme dado cuenta antes?

Espero la llamada que sé no llegara… Espero con la esperanza que me diste ese día.

En mi anterior blog estos pequeños pensamientos eran llamados "Estoy pensando en...", con todo y las comillas en el título, pero me aburre solo poner viejos pensamientos sin ningún comentario. Esta vez no me ocultare, lo que realmente quise decir.

Esta pensamiento lo escribí desde mi primer blog llamado "Cielo Azul", en una página llamada Soy.es, la cual cerró. En esa época tenía dos lectores fieles (estaba mejor que ahora) y era feliz solo con eso. Pero después comenzaron a alejarse, a dejar de escribir.
Yo entiendo que la gente tiene ocupaciones, ambos eran adultos, pero me sentía sola. Yo quería seguir de esa manera por mucho tiempo, yo quería seguir confiando ciegamente, pero solo me hacía más daño. Al final, la separación continuo cuando tuve que cambiarme a blogger porque mi computadora tuvo problemas con la página y ya no podía escribir en ella.
Antes uno de mis "amigos" también tuvo que cambiar a blogger.
Llegar a blogger, creo que fue lo que nos termino separando definitivamente.
Perdimos a nuestra tercera amiga, porque ella ya no tenía tiempo de escribir y seguramente antes de que se diera cuenta perdió su blog. En estos momentos me preguntó donde estará...
Al final, solo a veces nos dejabamos uno que otro comentario, mi amigo y yo. Seguramente él no estaría de acuerdo en que dijera que nos traicionamos, pero por lo menos debe admitir que nos alejamos.
Es que... yo no soy alguien con quien hablar, ¿verdad? Yo lo entiendo. Hay muchos otros blogs personales, más fáciles donde dejar un comentario. Tal vez yo sea demasiado... independiente.
Me preguntó si podré ser escritora de este modo... Creyendo que el camino que debo recorrer, lo debo hacer sola.
Pero al final, es un círculo vicioso. Porque me siento sola, pienso eso, y como no quiero rendirme me digo que no importar si estoy sola, en lugar de corregirme y pensar que algun día tendré a alguien a mi lado, y sigo caminando sola en mi interior, y me sigo sintiendo sola.
Me gustan mucho los círculos, ¿verdad?

Pero como dije, estar solo es doloroso. Pero es más doloroso cuando sabes que es tu culpa, porque entiendes que realmente, la única que no es sincera, eres tú...