Desahogo inesperado :'D No leas porque de seguro no entenderás nada.

No, no vengo a dejar ningún Be Literature, como últimamente solo venía publicando aquí. Ni siquiera lo tengo escrito ni he oído la canción. Solo vengo a desahogarme porque... porque lo necesito.

¿Cómo debería empezar? Es que siempre dejo que todo se acumule, porque hasta que se desbordo, entiendo que lo necesito, desahogarme.
Dios, me siento tan... patética. Patética porque me encuentre en este estado con cosas tan pequeñas e irrelevantes que a una persona sana no lo pondrían en este estado, y que sin embargo, no esté tan enferma como para que requiera tratamiento :'D

Empecemos en que últimamente me siento sola. Eso no es raro. Siempre hay momentos en que me siento sola. Pero creo que el punto clave aquí es que me he estado sintiendo sola por una temporada ya. Y hace mucho tiempo que no pasaba una temporada larga sintiéndome sola. Antes podía sobrellevarlo, pero... ahora me está costando trabajo. Tengo que volver a pensar que cara poner frente al mundo, que porte reflejar, para no verme patética, para no verme altanera y patética, para evitar llamar la atención, vamos.
Pero me siento sola, y eso se traduce en que comienzo a observar a otros y envidiarlos, a soñar con un novio sincero, que quiera y me quiera, así como cuento de amor barato. No como esos que veo todos los días en donde se están besando, y hasta con los ojos abiertos mirando a otro lado.
No sé, hasta me da repelus y "asco" por decirlo de algún modo el pensar en tener una relación así.
Como decía~ "deliraba", soy experta en irme por las ramas.
-> Me siento sola. Eso me estresa. Me estresa por todo lo anterior que dije. Y cuando estoy estresada, cualquier alteración en mi rutina de distracción del mundo real me rompe un hueso. O sea, me vuelvo sumamente frágil, como ahora.
Entre lo que suelo hacer diario es despertar, levantarme cuando mi padre se va al trabajo, entrar a facebook, pasarme el día comentando las publicaciones de cierta página de facebook que sigo como poseída (o tan obsesivamente como puedo por la escuela), administrar cierta página en facebook aunque no haya fans, ver anime o leer manga, o leer fics. Entre lo que suelo hacer diario para tratar de desconectarme en lo posible del mundo.
Pero mi rutina se ha visto alterada.
Facebook me manda un aviso de que algunos de mis comentarios han sido tachados como spam, y podría ser bloqueada. Eso limita la manera en que sigo aquella página de facebook, lo cual me estresa todavía más, porque si la sigo como poseída es por una razón: hay un top fans. Y solo por eso. Por pertenecer al top fans no hay nada especial, ni premios ni reconocimientos, pero yo todavía quiero mantener mi lugar (segundo, ni siquiera primero). Ahora, evitando ser bloqueado, pierdo el tiempo que puedo comentar, se me acumular las publicaciones y eso solo crea un circulo vicioso. Y vuelvo a estresarme, por dios.
-> Me siento sola. ->Me estreso por perder mi lugar. ->Me estreso por entrar en un círculo vicioso.
Y estoy a punto de desesperarme tanto por eso, que quiero renunciar a ser top fans, pero me he esforzado tanto, que eso me deprime y no logro decidirme :'D Y quiero llorar.
Ahora, avancemos. Resulta que mi padre escogió toda la semana pasada no ponerme anime. Pero es que fue TODA la semana, no ponerme ni un anime. Animes que me relajan, que me gustan. Y no quiso. Está bien, ha pasado. Y no me alteraría si tuviera mi estado de humor de siempre. Pero me altera. Y hoy me puso anime. Y eso fue lo que más me enfado.
Porque un capítulo por el cual yo llevaba esperando dos .... semanas, de un anime que adoro con toda mi alma, y que me resisto a ver solo por verlo con él y que no me lo deje de poner, va, me lo pone y me dice: "Yo ya lo vi".
Y no diré que eso me rompió el corazón. Me arrugo el alma, por decirlo de algún modo. Solo sonreí y me callé los sentimientos que estuvieron en mi cabecita, porque no eran ni pensamientos concretos, y que tampoco quería poner en palabras.
Gotita a gotita, gotita a gotita...
Pero eso no fue en orden. Esta mañana, no solo mi padre se va tarde. Ni siquiera puedo usar la computadora. ¿Por qué? El mouse no sirve. Y los que tengan Windows 8 entenderán porque no pude usar la computadora. Necesito hacerle click a la pantalla para que pueda usarla en cualquier sentido. Pero no servía el mouse.
Y por lo que noté en mi papá esta noche, no creo que el haya arreglado el problema del mouse (porque no eran las pilas, y ni idea de que hacerle si es la conexión). O sea que mañana seguiré igual.
Y no dejo de pensar en tantas cosas, no solo las del inicio, no solo acomplejandome porque todo se va a la borde hasta en internet, sino en otras. En donde están esos amigos que necesito, en la clase de amigos que necesito en estos momentos... Y que soy un fiasco como ser humano que se relaciona, porque aunque otros confían en mí... ¿cuándo he podido confiar yo en una persona en concreto? Perfecta estoy para desahogarme por internet, pero eso de siquiera abrir el chat y ponerle a una persona: "me siento como popó" y soltarle todo este choro/discurso inútil que les estoy soltando... no puedo.

Y las palabras se me confunden todavía más, supongo que por ahora está bien, que por ahora puedo irme. A dónde, no lo sé, de repente ya no lo sé, ni siquiera en internet.

Cuarenta Palabras: Enojada, Fastidiada, De Mal Humor.

Un humor de perros que me da para quejarme de todo. Que mi padre simplemnte está perdiendo el ánimo en su trabajo, porque ya busca cualquier excusa para no ir a trabajar, o ir a trabajar lo más tarde posible. Es que tiene examen y en la oficina solo tiene que dejar una factura, que le ayuda a mi mamá para que vuelva a hacer ejercicio, que desayuna, que se queda dormido... ¡pero nunca se va a la hora que debería!
Sí, soy bastante egoísta y cobarde, solo digo esto porque no lo quiero en casa para utilizar la computadora sin andarme diciendo de cosas y mandandome :P
¡Por eso mi humor está horrible!
Agh, me detesto.

Solo vengo a quejarme, lo sé, y a este paso, no podré regresar a mi blog original.
Te quiero dulce perrito, por eso, me quejo contigo. Creo que es hora de escribir algo... Tal vez.

 

Treinta y Nueve Palabras: Ja... Hay algo enfermo en mí, definitivamente.

Ya no solo roto. Algo definitivamente está deforme, si ya no en mi espíritu, por lo menos en mi cabeza. Algo que me impide avanzar, avanzar, que me retiene ante de completar las cosas. Y como está en mí, es que es mi culpa. No puedo negarlo, es bastante obvio: mi estúpida culpa.

Gaaaaahhhhh!!

¿Y si volvemos a cambiar?
¡Queremos jugar!
¡Estoy enojada! ¡Harta!
¡Que vuelvan! ¡Que vuelvan! Las vuelvo a necesitar, necesito volverme loca, las necesito, para darle orden a mis siempre contradictorios pensamientos.
Para sentir que... ¿no estoy sola? ¿para darme la ilusión de que la carga es dividida?
Solo que... al entrar al blog, de repente me sentí enojada, otra vez...

¡Maldición! Estoy bloqueada!!! No es justo!!!

Otra vez... estoy perdida...

Treinta y ocho Palabras: Veinte días...

 

Ahhhh.... Veinte días, y no tengo ganas especiales de escribir.... ¡Ya sé! Les dejó mi leyenda, y tal vez más adelante, lo que he escrito últimamente.
¿Saben? Hoy justamente se me ocurrió otra historia, así que estoy bastante feliz.
Pero soy vacaciones y aparte de que mi hermano se haya estado llendo últimamente los fines de semana (y estas vacaciones toda la semana) a casa de mis tíos es la única noticia que se ocurre.
De todos modos, la leyenda se las dejó arriba....

¡No! Mejor les dejo que pasen por favor a mi nuevo blog, para mis historias... Lo volví a cambiar... :P .... Bueno, les dejó la dirección, y tal vez al lado les ponga el link permanente :D

Ahora podrán ver mis progresos por ahí...

http://lavidadesdelahumanidad.blogspot.mx/

¡Muchas gracias por su visita!

Los humanos, lo Diferente, y lo que nos Diferencia... todo eso está en La Vida. Por el Presente, Pasado, Futuro, existimos.

Treinta y Siete Palabras: Casi, casi perdida

Pero ese casi siempre ha hecho la diferencia, entre lo que existe y lo que se olvida. Y yo no los olvido chicos, por eso sigue existiendo este blog. Aunque cada vez, cada vez dejo pasar más tiempo, y solo quiero saber que debo hacer.
Ah, mi corazón se siente pesado casi de manera perenne. Ya no vuela, mas que cuando escucho una canción inspiradora. Porque he decidido que no escribire en orden. Escribire las escenas que me encanta, y después las uniré. Para sentirme volar. Porque me desespero y entonces los abandono, así que escribire lo que me emociona para inspirarme.

¿Quieren leer un final?

Hace tiempo volví a encontrar la canción de "Flower" del cantante japones Gackt. Cuando leí la traducción, me inspiré en mi historia casi olvidada de "Los amigos del Verdugo". Así que mientras la escuchaba me puse a escribir lo que se me ocurría, y después escribí el epílogo de la historia. Siiii, escribí el final. Y quiero saber si alguien lo quiere leer.... Al final, volveré a hacer un blog para mis historias, donde solo suba cosas de vez en cuando, cualquier tontería que escriba. En lugar de subir capítulos ordenados. Sí, eso haré al final de cuentas.

Y bueno, ¿alguien quiere leer el final?

No me rindo con la pregunta,  ¿verdad? Pero no importa que nadie responda, lo subiré en mi otro blog. Sí, lo subiré para sentirme feliz. Para volar por unos instantes, porque mi corazón se siente tan pesado en estos instantes...

He estado pasando mucho tiempo con mis amigos, tanto que no he acabado de leer mi amado libro "Muerte de Tinta (De Cornelia Funke)" que me compraron hace dos semanas. Pero se supone que me dejaron sin compu dos semanas, así que los fines de semana se vuelven dolorosamente aburridos. Tanto me dolían que el primer fin de semana (este anterior) tenía miedo de volver a casa después de una salida por la mañana). Tenía tanto miedo por lo que me esperaba, cualquier regaño y suceso que me desesperaría. Y que no podría gritar. Porque si gritaba, el castigo solo aumentaría. Nada de quejas, Akane, nada de quejas porque no tienes ese derecho. Solo la obligación de sonreír, sonreír y resignarte.

Aaaahhhh, mi corazón pesa tanto.

Pero han sido buenos momentos, en realidad. He tenido buenos momentos, momentos asombrosos, queridos, preciados, amados, sonrisas, alegrías y felicidades. Ayude a mis amigos con sus cosas, le encontré el regalo perfecto a mi amiga, pase un buen tiempo con mis papás viendo películas, palomitas y anime, sin mi hermano para molestas e incordiar. He descargado música bonita, aún desde antes de la entrada anterior tengo laptop nueva, más veloz y bonita. Mi mamá´, ayer fue su último día en el trabajo así que estara en casa desde ahora, y a mí eso me emociona. Yo la quiero mucho, mucho, mucho. Y arreglara la casa, y estará con nosotros.

En la tele ha estado pasando la película del primer libro de la trilogía de mi libro actual (Muerte de Tinta) "Corazón de Tinta", y le digo a mi mamá que tengo una suerte increíble, porque cuando estaba leyendo "El Circo de los Extraños" también estaban pasando su película.

Aaahh, mi corazón se siente más ligero...

Acabo de ver bien la imagen, y me dio risa XDD

 

Treinta y Seis Palabras: Después de mucho tiempo

Después de mucho tiempo desaparecida, he regresado.
Y que decir, si lo he hecho porque terminar un libro me ha puesto de buen humor, y leer a mi bloggera favorita también. De todos modos, no sé que contarles.

Uff, si los problemas con los amigos no se acaban, y siendo lo único que tengo, ¿junto a quién debo enfrentarlos? Eso es lo malo de no enamorarse fácilmente, que solo te queda sufrir por los amigos y no por el novio. De todos modos, lo prefiero a la actitud tan petulante que toman todos con el amor.
Digo, mi amiga bien enamorada de su novio y todo, sufre y llora por él, lo ama con todo el corazón y no puede darse por vencida con él, pero ahí jugando con "el mejor amigo" a las mordidas y no dándole más que alas al pobre. Que le hace un cartel, un flan, un regalo y le da un globo solo por el cumpleaños. ¿Y a su novio? A su novio no lo ve ni en san valentin.
Pero bueeeno.
Y otro amigo, bien que hizo su drama con otra amiga, que les duro semanas y semanas, para que pasara uno-dos días como mejor amiga de otra chica, y al día siguiente ya le haya pedido que fuera su novia. ¿La olvidó en serio o solo andan porque se llevaron bien? Porque no creo que si uno no le presto atención pese a que antes bien y hablaban de vez en cuando, de manera tan repentina y rápida ya le guste.
Y que me vienen con el chisme que un tercer amigo esta engañando a una tercera amiga, pese a que mi tercera amiga lo quiere mucho.

Y por eso he perdido la fe en las relaciones de los adolescentes. No quiero saber nada de novios a esta edad, porque aunque tenga su misma edad y sea amiga de ellos, yo quiero algo serio. Sí, aunque solo tenga quince años, quiero que anden conmigo porque en serio les guste, y que cuando les deje de gustar, me dejen en lugar de engañarme. Si se aburren, entonces lárgate. Pienso que sería más doloroso que si me engaña.

Todo esto puedo decirlo porque no tengo nada más que un amor platónico, en realidad no puedo saber como me sentiré. Digo, y tengo miedo, porque si me duele tanto las peleas con mis amigos, ¿cómo me dolerán las peleas con la persona más querida por mí?
No, no, no, no, no, no, no.
En realidad, eso da mucho miedo.

Después de mucho tiempo, he regresado con una opinión-queja. Y me marcho porque tengo clases en diez minutos. Pero me encontraba de humor para actualizar, así que mejor aprovechar, quien sabe por cuanto desaparezca esta vez.   

Treinta y Cinco Palabras: De Mal Humor.

Aburrida, hastiada, con ganas de algo más pero sin deseos verdaderos de hacerlo. Y yo solo... solo escribiré un rato para desahogarme con alguna nota guardada en mi celular, una de muchas que guardaron mi mal humor.

Perdón que no pueda hacer nada por destacarla, pero mi lenta y torpe laptop tampoco trata bien a blogger, y no puedo hacer nada más que escribir...

"Por una vez quiero ser escuchada. Quiero que mis problemas sean los que escuchen, pero en este punto de la vida, la amistad es lo de menos. No importa que tan profunda crees que sea o quieres que sea, en este punto, los problemas entre amigos son lo de menos, porque el amor está en apogeo y lo único importante es el amor.

Así que si sufro, si lloró por una amiga, es solo algo melodramático, no importa lo suficiente para ser escuchado."

 

"Dicen que los verdaderos amigos pueden saber cuando estás triste sin palabras. Esto me ha dejado claras las cosas. ¡Ni que hubiera disimulado tan bien! ¿O es que siempre soy tan apática? Lo más probable, la razón que herirá menos.

Pero no pueden siquiera distinguir entre capricho y seriedad. Ellos también me han dejado sola, sin avisarme, sin importarles.

Esta vez he cometido muchos errores: Me aleje tratando de protegerme y dejé que creyeran que me gusta estar eternamente sola, así que nadie fue en mi búsqueda; mi segundo error fue no darme cuenta del primero y confiar en ellos, creer.

Y ahora, ese dolor se aucmula con el de la tración y duele..."

Treinta y Cuatro Palabras: Acerca de mí...

Una pequeña mujer que no es adulta, y sin embargo no puede ser llamada niña. Una cabeza que no distingue lo importante de lo banal, que sueña porque tiene miedo a la realidad. Vive entre millones de personas sintiendose sola, sin el valor para estar junto a alguien pero temiendo el momento en que las lágrimas afloren en la oscuridad.
Una pequeña existencia que sueña con la grandeza, mientras desconfía de sí misma. Solo tiene confianza en sus sueños, mas no en quien los sueña.
Quiero vivir, pero tiene miedo a morir. A morir y que nadie la recuerde. Desea ser importante, pero la herida siempre está sangrando, aunque las manchas ya no se noten en su camisa carmesí. Nadie puede distinguir ya su sonisa de su llanto, y ella sola ya no puede volver a su realidad, pues tiene miedo y ahora se ha convertido en un instinto.
¿Qué quiere este pequeño ser, no deseoso de llamarse patétcico, pero consciente de que no es nada más?
Que lo notes, y que lo cuides. Que lo mires, y que lo mimes. Pero que todo eso lo hagas con honestidad.

 

 

Treinta y Tres Palabras: Enferma y Sola

Pues viendo las imágenes, no me dan ganas de dramatizar. Es solo una pequeña gripe, pero el hecho de que a nadie le importe me molesta.
Ahora me molesta mi soledad, que bonito.
Será por el día de ayer, cuando mi amiga se quejó de que Diego no era un buen amigo, porque le importaban más las clases que consolarla ella estando triste. Y yo pensando: "Bueno, el otro día yo hasta estaba llorando y tú no dijiste ni pío, el sí fue contigo y te preguntó que te pasaba, que es más de lo que hiciste tú".
Tal vez por eso es que ahora me enfada mi soledad.
Me siento sufrir y a nadie le importa, ¿entonces para que sirve el sufrimiento? Es inútil, doloroso y triste. Muy triste.
O tal vez no esté sufriendo. Digo, si sufrir es verte patético sin remedio, entonces solo una vez en mi vida he sufrido, y no lo he vuelto a ser. Bueno, no lo he vuelto a ser frente a otras personas.
Ya no confío tanto así en nadie. Estoy sola. Yo no mostraré mi lado más débil a propósito, en realidad ahora fingir estar mejor de lo que estoy, estar bien, se ha vuelto una costumbre que sale casi sin pensarlo, y tan natural que nadie se da cuenta, y eso, eso me hace sufrir. Y me hace desconfiar de la gente todavía más.
Claramente estoy enferma.
Y sola. Tan sola y desconfiada.
Solo quiero dormir, no quiero ir, pero al final, no tengo ni el valor de abandonarme y dejarme perder en el dolor, aunque sea por un día. Porque soy lo único que me queda...

 

Treinta y dos Palabras: Ni un mes...

Solo púdrete…

No es justo, no es justo, no es justo, no es justo.

No importa cuanto piense en él, a él nunca le importare. Y solo sacrifico mi tiempo y mis pensamientos en cosa inútiles  que no valen la pena… Y no importa cuanto llore o quiera gritar, he descubierto que no tengo a nadie con quien contar. Porque soy diferente, porque pienso demasiado, porque a nadie puedo importarle lo suficiente y nadie puede decirme lo que quiero escuchar...

Ya lo sabia, y lo sabia, y solo quiero que todo se pudra un instante, solo quiero poder hundirme tres metros bajo tierra por unos momentos y que al salir, alguien note que nada esta bien en mi, y me ayude, y me reviva como debe ser…

Pero no. Nada pasara, y solo quiero que todo se pudra… que solo se pudra...

 

 

¿Qué es lo que debería comentar primero? Sobre la imagen, sobre el título, o sobre la entrada...

Poco de cada uno.

El título se refiere a que ni siquiera ha pasado un mes y he vuelto a llorar, y esta sería como la tercera vez, si tomamos en cuenta el seudo-llanto por la decepción de mi amiga. Eso fue el viernes 25. Y ya parece que fue hace mucho tiempo...

La entrada, aunque no lo crean, trata sobre mi hermano. Porque yo no hice ciertas cosas que debía hacer por andar esperando que él llegará, y nada le importara lo que sienta o lo que piense, y eso me dirige hacia los pensamientos que antes he tenido, donde aunque vaya a la escuela después de haber llorado, nadie lo sabra.

¿Por qué? Porque yo no tendré el valor de llorar frente a ellos, ni de sufrir frente a ellos. No quiero ser tan débil frente a sus ojos. Porque la razón por la que lloró son puro drama y tonterías. Nadie lo entenderá ydirán que soy una tonta. Por favor, si hasta mis padres lo dicen.

Y la imagen, me pareció la mejor porque una parte de mí se sigue rompiendo y llorando, y la otra ni siquiera quiere sonreír ya.

 

Y así, serán todas las palabras desde hoy, pensamientos y ya. Comentarios y ya.

Y ya.

 

 

 

Treinta y Una Palabras: De quién es la culpa.

Ya he decidido que hacer. En lugar de echarte la culpa a ti, pensar en cómo me estás decepcionando y hacerme consciente de cómo te destierro de ese lugar especial en mi corazón, ¡me la echaré a mí!

Así es, será mi culpa. Mía por no insistirte, no recordarte, no demostrarte cuanto me importaba tu visita. Mía por querer hacer las cosas a última hora del día anterior a la cita, mía por querer confiar en ti después de ese día en que sin una palabra ni un arrepentimiento, no apareciste.

Será mi culpa, y así lo diré a quien esperaba conmigo.

"Ay, que se me olvidó decirle como llegar anoche, y no la veía conectada, así que ya no le dije nada y por eso no vendrá"

Entonces, yo solo seré olvidadiza y tú seguirás siendo una gran persona a sus ojos. Tan bueno como para hablar de ti e insistir en ti. Y yo tampoco tendré que demostrar mi desilución, y porque no, mi dolor.



No importa que tan malo digan que eres, yo te protegeré...

 

Treinta Palabras: Para eso existes.

En mi  anterior blog me causaba dolor ver como mi blog iba desapareciendo de lo que era a otra cosa falsa y estresante, en lugar de aquella parte del universo donde podía ser yo finalmente, y relajarme y disfrutar, jugar como niña.
Por eso hice este blog, por que puedo cambiar el estilo cuantas veces quiera y no debe importarme, porque es su función, es su Razón.
Por eso, volverá a cambiar un poco el modo en que escribo las cosas, porque si no quiero escribir, es porque no estaba feliz con el modo en que escribía. Ahora lo sé. Ahora lo haré, hasta que vuelva a estar insatisfecha...

 

Veintinueve Palabras: Primera semana escolar!¡

Hoy acaba mi primera semana de clases del nuevo año. Y puedo decir que le he empezado con mucho ánimo! Con mis amigos. Puedo decir que aunque no estoy explotando de energía como cuando mi cuerpo quiere evitar el aburrimiento (otro día se los puedo explicar un poco mejor), sí he estado con más animo que antes de salir de vacaciones! Así que he empezado el año muy bien con mis amigos!
También he estado escribiendo en mi facebook más seguido, durante esta semana todos los días, por lo que en lugar de tratar de recordar, voy a copiar y pegar mis estados!  

Hoy primer día de clases! Wuajajaja, yo me adelante en el intercambio y por eso solo tenía que esperar mi regalo! "Blessed"!!! Un libro también de Tonya Hurley, autora de "Ghost Girl"! Kyyyaa! .... Aidee, mi dulce amiga, tambaleandose entre... la felicidad y la tristeza, pero solo quiero verla feliz! ... Prácticamente no tuve clases, nadie dio clase, aunque si vinieron tres de los maestros, y fui a comer pizza con mis amigooos (horas libres, horas libres, yey!) ... Fue un lindo día, un muy lindo día! Ya extrañaba la escuela, aunque ella inicia el año contruyendo una entrada nueva, y espero que esta vez sí pueda ver como termina cuando construyen algo nuevo! (Ya me ha pasado en mi otra escuela, no veo el final!)

 

"Akane, ¿qué novedades tienes?" Bueno, que ya se me hizo costumbre responderte, estúpido y sensual facebook. Hoy, hoy pasé más tiempo con mi mami escolar, Adriana, me di cuenta que ya me llevó mejor con mi hermano escolar molesto Octavio, y... mi hermana Aidee me está traumando! Una niña cursi (o eso dijo ella). Hoy si hubo clases, blaaa. Y todavía me preguntó que hacen en la entrada de la escuela, y veo que no es lo único que están construyendo (hasta que la maestra no lo dijo, no me di cuenta que no había cubículo de física XD). Tengo curiosidad *.* ... ¿Qué más? Ah, mi papi escolar, Abraham, es un pervertido -.- . ¡Y eso es todo por hoy! Creo que se hará costumbre esto de los comentarios del día XDVer más

 

 

"Empezando el día platicando con muchos de ustedes, excepto con quien dijo que se conectaría -¿verdad, Euri?- Dando consejos... sobre el amor, sobre la tarea (que ni clara la tenía yo tampoco, pero bueno) y alguien me dijo que le gusto mi blog! Y hasta ahora caigo en quien era :P ... Plática una vez más en clase de Lengua!-siempre interrumpen su segunda hora- Se lee un libro por cada cinco mexicanos! Entonces yo valgo 150 personas! Ah, y para terminar, oí una plática maaala, muy maaala para mi inocente salud mental >.<!¡ Tengo un papá escolar y una hermana escolar pervertidos!"

 

 

"Akane, ¿cómo te va?" No sé, pensaba que tenías más de dos frases, ¿o no me ha tocado la otra? Oh, bueno. Cometarios del día!¡ ... Hoy empezó ajetreado, con la tarea para el taller, la cual me apuré y la termine, y yo pensando "Otra vez sal...dré con el tiempo justo" cuando me doy cuenta "¡no tengo mis primeras horas!" y entonces me desinflo. Pero pude acabar bien mi trabajo de dibujo, tranquilamente. Hoy solo vi a mis amigos hasta practicamente la última hora, así que obviamente fue la mejor. Pero sigo pasando más tiempo con mi mamá escolar, me llevó mejor con mi hermano molesto escolar, y el maestro de danza sigue dejando mucha tarea! Abrrrr!¡



  Perdón por lo floja de la entrada, pero supongo que mi energía está concentrada en otra cosa. Si no me deprimo en un tiempo, les vendre con entradas especiales, porque estoy pensando en que una buena forma de ponerme a leer todas mis revistas es poniendo artículos especiales de ejemplares anteriores de mis revistas! Bueno, supongo que mínimo será hasta la proxima semana uan nueva entrada.

Nos vemos!¡

Veintiocho Palabras: La Primera duda del año

 

Dalang

Dalang

Dalang, dalang, dalang, dalang

Dalaaang...

Oh, bueno. A esa cosa pongale la tonadita de la pantera rosa. Lo puse porque quería iniciar la entrada con una cancioncita. Y es que no estoy de mal humor. Y cuando uno está de buen humor, canta.
Yo canto.

Y buueno.
 ¿Cómo ha estado mi año hasta ahora? Llevamos... cuatro días. Sí, cuatro días del nuevo año. Ya tuve mis primeras lágrimas, el día 2 por la noche (de frustración). No les contaré porque. Pero sí había estado soñando bonito con el amor, esa noche no soñé con el amor. No me acuerdo que soñé.
Aaah, que triste. Tengo sueños preciosos, ligeros, de historias de amor de anime, pero no puedo recordarlas más que nada más despertar, y se olvidan, y se olvidan. Me dicen adiós.
Ya publique el primer capítulo de la tercera historia en mi segundo blog "Sueños de Grandeza".
Y a eso va mi primer duda del año... ¿Cuál es la siguiente historia que debería publicar?
Me siento un poco atrapada en Ojo de Gato, siento que no puedo salir del mundo. Planeaba que el siguiente primer capítulo fuera "El Clan de la Rosa", pero la verdad es que pienso que los protagonistas son muy similares. Así que no, no es bueno. Sería malo para ambas historias.
Por eso, que otra historia...

¡Ah! "Los amigos del Verdugo"! Es cierto, es una historia que realmente me interesa. Basada en otro sueño mío.
Ah, escribir las cosas realmente funciona.

¿Y qué? ¿Con eso acaba la entrada del día de hoy? Bueno, no quiero acabarlo muy rápido, entonces, supongo que serán otra vez Comentarios Random hasta que piense que la entrada esta bien...

Comentarios Random de la semana! ... (cortesía de German Garmendia) ...

     -Estoy leyendo varios mangas actualmente: Shaman King, Denpa Kyoushi, Deadman Wonderland, Witch Craft Works.
     -Antes de Año Nuevo, re-descubrí a uno de mis grupos favoritos de j-pop: Buono!
     -Tengo cuenta en itunes! Regalo de mis papás esta Navidad.
     -Tener cuenta en itunes me hizo pensar en que tengo muchas razones para quedarme sin comer este año (libros, música, revistas y regalo de cumpleaños)
     -Acabo de comerme dos chocolates con alcohol, y realmente, siento que conforme van pasando los años voy odiando más y más el alcohol, desde su simple olor hasta el calorcito que provoca en mi boca.
     -Mi abue me acaba de dar una de las cajitas de queso para untar filadelfia (no sé como se escribe!) y es que me gusta mucho! pero no creo que tengamos con que comerlo en casa.
     -El chocolate con alcohol me hizo extrañas las trufas! Me encantan también las trufas...
     -Todavía no encuentro un tarro para mis alegrías de este año.

Peruano *otra cortesía de German*... Con esto me marchó por hoy! Ven HolaSoyGerman en youtube!

No sé que me dio por darle publicidad a German... Pero esta entrada me la pasé muy feliz, así que la agregaré a mis notas de Allegrías

 

Veintisiete Palabras: Las Primeras del Año...

"Y aunque duela, le daría todo a él, porque lo quiero mucho..."

La verdad, es que antes de pensar en eso me estaba diciendo que en realidad le tenía un poco de celos. Porque siempre que leo sus historias, me lleno de un sentimiento cálido y reconfortante, pero es doloroso, porque yo no me parezco en nada a él, y eso no es lo malo, sino que lo digo en el sentido de que no creo que mis historias pueda hacer aflorar sentimientos como lo hace él. Y eso es doloroso...

Pero de repente, pensé en esa frase. Que desearía que mi blog fuera muy conocido, para que sirviera de algo hablar de él, para que pudiera darle mucho gente que leyera sus cuentos. Él ya tiene mucha gente, y sé que eso no le importa, solo le importa la gente que se toma el tiempo de leerlo en serio y comentarlo.

Y eso me dirige otra vez a pensamientos tristes... Yo no lo hago. Y con sinceridad, eso me vuelve alguien que no guarda importancia para él.

Aunque leerlo me cause dolor, todavía quiero que todo le vaya bien, porque lo quiero mucho.

Estas son mis primeras palabras del año, tal vez algo tristes, pero me parecen correctas. Estoy feliz...